Секс на даче

Моего мужчину на природу потянуло. Не за свежим воздухом, а за свежими впечатлениями. «Давай к друзьям на дачу рванем, на весь уик-энд!» — сказал он и так развратно подмигнул...

Нам уже давно пора было отдохнуть. За два года совместной жизни мы всю квартиру в порыве страсти обскакали: спальня, кухня, лоджия, столик для ключей в прихожей, корзина для белья... А тут — бах! — и целая дача с мансардой в нашем распоряжении. Хозяева на курорт убыли, ключи нам оставили. «Конечно, — говорю, — поехали!» И, главное, неглупая вроде барышня, даже репеллент и запасной купальник с собой взяла... Однако дикая природа — она куда более непредсказуема, чем показывают на телеканале Discovery.

Прямо в сетку
Фешенебельные курорты — это не природа: песок у моря продезинфицирован, пальмы подстрижены, акулы отогнаны в нейтральные воды, даже обезьяны, жаждущие с вами сфотографироваться, работают на мировые торговые монополии. В таких условиях инстинкты если и просыпаются, то как-то театрально. То ли дело дикая природа среднерусской возвышенности. Тут среднерусский человек впадает в состояние восторга, смешанного со священным ужасом. «Это что?» — тычет он опасливо пальцем в ползущего по стеблю майского жука. «Ух ты!» — подпрыгивает он, видя, как муравьи вылезают на свет из своих туннелей. «Змея!» — орет он, наступив в траве на старую велосипедную покрышку. С таким трепетом будущие космические колонисты будут ступать на поверхность далеких планет...

Дача оказалась большим деревенским домом возле леса. Электричество есть, колодец на участке. Грядки отсутствуют, зато плодовых деревьев завались! Вот к одному из них (не помню даже, яблоня это была или груша) мой мачо меня и прислонил. Мы, словно Адам и Ева, забыв обо всем (и даже о том, что кора дерева больно впилась мне в спину, а под корой ползают насекомые), пытались устроиться поудобнее в позе «Стебли бамбука раскачивают баобаб», как я вдруг поняла, что в Эдемском саду мы не одни. Поворачиваю голову — по ту сторону забора из сетки-рабицы, облокотившись на мотыгу, за нашим развратом наблюдает старичок благообразной внешности. Улыбается безмятежно.

С таким видом люди в партере слушают итальянскую оперу. С открытой местности нас как ветром сдуло. Разгоряченный любовник потащил меня за дом. «Там кусты, ничего не видно!» И правда — дикие травяные заросли тут же накрыли нас с головой. Да и забор позади дома был из непрозрачного дерева. Рай! Мы, совершенно счастливые, возились в густой траве ... Оргазм был потрясающим! У меня. Адаму повезло меньше. В какой-то момент, когда он уже рвался к финишу, я вдруг услышала, что страстные вздохи сменились досадными воплями. Мой мустанг, в порыве страсти увеличив амплитуду, угодил голыми ягодицами в крапиву. Прощай, эрекция!

Warning!
Кроме крапивы в огородах есть куда более ядовитые травы.

ЧИСТОТЕЛ оставляет ожоги на коже.
БОРЩЕВИК и вовсе может наградить рубцами.
ЖИВОКОСТЬ вызывает острейшую аллергию.

И даже в самой безобидной траве могут прятаться жалящие насекомые.

Формула — два!
Но разве могут волдыри на тыльной части туловища усмирить пыл настоящего мужчины? Уже к вечеру, проглотив приготовленный мною на хлипкой электрической плите ужин, мой рыцарь потащил меня на прогулку. Нашел в дачном чулане велосипед — и, усадив меня на раму, словно на белого коня, увез в закат под заливистые трели велосипедного звонка. Был воздух свеж и дали бесконечны. Всего какая-то пара километров, и за однообразной вереницей дачных заборов показалось бескрайнее и — ура! — совершенно безлюдное цветущее поле. На этом поле, элегантным жестом расстелив предусмотрительно прихваченное с дачи покрывало, любимый показал мне небо в алмазах. Дважды!

Он даже влажные салфетки с собой захватил — поборник чистоты. И, если не считать полчища муравьев, которые наравне с нами решили порезвиться на покрывале, и здоровенного репья, вцепившегося мне в волосы в самый неподходящий момент, все было идеально. Ну разве что взор мой на мгновение отвлекла сохнущая в метре от ложа любви коровья лепешка. ЧП случилось позже, когда, лежа на покрывале в накрывших нас сумерках, мы пытались сосчитать звезды на небе. Звезд не было. Пока мы мяли траву, небо затянуло тучами. Мы даже одеться толком не успели — нас накрыло коварным и резким летним ливнем. Если бы в «Формуле-1» пилотам разрешили ездить на велосипедах, мы взяли бы первое место! Как мы ехали по мгновенно размякшей проселочной дороге — отдельная история. Когда мы, стуча зубами, добрались до дома, чашка горячего чая и сухая одежда показались мне восьмым чудом света.

Несинхронное плавание
Половину следующего дня я провела на участке, подставляя под халявный ультрафиолет свои бледные городские бока. Мой солдат любви за это время успел разузнать у местных, где пруд, и еще через час мы приступили к водным процедурам в небольшом прохладном водоеме, окруженном соснами. Начнем с того, что в дачных поселках неприлично крутить любовь на мели. Пляж не частный — явиться в качестве наблюдателя может кто угодно и в любой момент.

Поэтому лучше грести туда, куда родители детей без присмотра не пускают... Хорошо, что подвыпившая компания на противоположном берегу не обращала на нас внимания — и я смогла полностью оценить все прелести секса в воде. И потому заявляю со всей ответственностью: заниматься сексом в пруду практически невозможно. Барахтаться, фыркать и щекотать друг друга можно, а вот полноценно отдаться страсти — нет! Советы в различных пособиях из разряда: «Обхватите мужчину ногами и отправляйтесь вместе в восхитительное эротическое плавание!» — надувательство! Как только я обхватывала любимого ногами, он терял возможность нормально грести, и мы начинали тонуть.

Если он наваливался на меня сверху, я паниковала и пару раз даже заехала ему в живот коленом. Ну а позиции «на боку» или «догги-стайл» в воде под силу разве что российской сборной по синхронному плаванию. Окончательно выбившись из сил, мы выползли на узкий песчаный бережок под прикрытие густого ивняка. На суше дело пошло веселее. Убедившись, что берег наш безлюден, мы улеглись на соломенный коврик, прикрылись полотенцем и, делая вид, что активно мажем друг друга солнцезащитным кремом, продолжили процесс. И тут у меня над головой хрустнула ветка. Обомлев, я увидела, что в кустах, в паре метров от нас, двое пацанят лет десяти ловят рыбу с хлипких деревянных мостков. Рыбе, как вы понимаете, в этот день крупно повезло.

Warning!
Вода не уменьшает силу трения! Во всяком случае, во время секса. Наоборот, она вымывает из влагалища естественную смазку — и уж точно у вас не все пойдет как по маслу. А микротрещины слизистой в сочетании с нефильтрованной водой могут привести к долгому и нудному лечению.

Верхом на бревне
Извилистая тропинка эротических неудач завела нас в лес. Сосны, стволы и практически полное отсутствие солнечного света — можно на раз-два снять любую, самую мрачную, мрачную готическую сказку. «А куда это ты идешь, Красная Шапочка?» — развратным шепотом спросил меня мой спутник. «К бабушке! — храбро ответила я. — Булочки ей несу!» — «Булочки — это интересно!» — заявил Серый Волк и, убедившись, что вокруг никого нет, потащил меня в темную чащу. «А как же хвоя?» — сообразила я. «А коврик нам на что?» — ответил Волк. Вот вам эротическая версия старой сказки: усадив Волка на бревно, опрыскав его спреем от комаров и подстелив себе под ноги соломенный пляжный коврик, Красная Шапочка пала на колени и порадовала хищника минетом в технике «Пурпурная дымка».

И Волк от полноты чувств едва не свалился с бревна. Вот только в самый кульминационный момент я вдруг почувствовала, как чей-то влажный нос тычется мне в ногу. «Медведь!» — пронеслось в воспаленном мозгу. Стараясь не упасть в обморок, я обернулась и увидела спаниеля, который с веселым восторгом созерцал наши игрища. Ну да, в сказке про Шапочку еще были охотники с собаками. Как-то мы об этом не подумали... Едва мой сказочник успел застегнуть штаны, а я — сделать невинное лицо, появился хозяин спаниеля — парень лет двадцати. И мы какое-то время смотрели друг на друга — точь-в-точь, как английские аристократы, которых друг другу не представили. «Кхм... сигареты есть?» — спросил парень. «Не курю!» — ответил Серый Волк.

Сено- солома
«Хватит! — сказала я. — Хватит мутных водоемов, хлестких ливней, озабоченных собак и сосновых лесов. Хочу домой, в свою спальню, чтобы никто не подсматривал, не подслушивал, не заползал в ухо, не царапал спину и не лил на голову холодную воду». «Хорошо, — кивнул любимый мужчина, — только сначала пошли со мной на сеновал!» Куда?! Где этот массовик-затейник успел найти сеновал? Он затащил меня в узкий проход между заборами и галантным жестом указал на приставную лестницу, ведущую куда-то вверх, под крышу высоченного деревянного сарая. Наверху пахло сухими цветами, сквозь щели в деревянных стенах просвечивало заходящее солнце, и в косых полосах света танцевали пылинки. Все как в книжках пишут.

Половину помещения занимала гора сена. «Прошу!» — сказал мой пейзанский мальчик и захлопнул деревянную дверку, через которую мы сюда проникли. «Сейчас придет участковый!» — мрачно предрекла я. «Никто не придет, — рассмеялся он, — мы на сеновале с официального приглашения хозяина! И это нам, кстати, тоже от него» (указующий жест на большой кусок брезента, которым накрыто сено). Хозяином сеновала оказался соседский старичок с мотыгой, который обломал нам все восторги в день приезда. У него, как выяснилось, две козы в хозяйстве.

И этот престарелый секс-инструктор предложил городским идиотам свое сенохранилище для плотских утех. Сено пружинило и дурманно пахло — как и положено настоящему сену в настоящих пасторалях. Брезент не позволял ему колоться и сдерживал натиск насекомых, гнездящихся в сушеной траве. Внизу изредка бренчали бубенцами и мекали козы. Опасались, видимо, что мы съедим их кормовой запас на зиму. Не углубляясь в подробности, скажу честно — секс на сеновале по моей личной шкале получает десять баллов из десяти. Вот ради него, пожалуй, стоит ездить на природу