Секс в конце тоннеля

Мы такие разные. Они думают о сексе каждые 2 минуты. То есть не успевают додумать одну мысль и уже начинают вторую. А потом возвращаются к первой. Если, конечно, «Спартак» не играет с «Валенсией». Ну, или там тасол в двигателе не потек, зеркало заднего вида не заклинило, и установленная на виброзвонок труба не зовет, содрогаясь от механических конвульсий. А так они всегда пожалуйста! А мы — нет. У нас то голова болит, то критические дни, то «Отчаянные домохозяйки» по восьмому каналу. И откуда только в этой ситуации дети берутся?

Кто больше

За день человечество успевает заняться любовью 120 миллионов раз. Наибольшую активность в сексе проявляют француженки, которые делают ЭТО 144 раза в год. На втором месте стоят индуски — 138, на третьем англичанки — 135 раз. А наши с вами соотечественницы, упражняющиеся в искусстве страсти нежной 126 раз за 12 месяцев, немного не дотягивают до бронзы.

Любовь на депозите

Вам нужен стандартный альковный ассортимент — цветы, свечи, лепестки роз на шелковых простынях, аромат жасмина в воздухе и чтобы дети в школе, родители на даче, телефон вне зоны доступа, позиция миссионерская, живота не видно (50% россиянок, занимаясь любовью, пытаются его хоть как-то закамуфлировать), словом, никаких сексуальных марафонов с любовными экстримами.

Но ваш муж убежден, что супружеский долг ничем не отличается от любого другого, а долги нужно отдавать по мере накопления (желательно — каждый день), не считаясь со временем суток, физической кондицией, мировым финансовым кризисом, некстати сломавшимся ногтем (вы же его 2 недели растили!) и прочими мелочами жизни.

Неважно, что дети еще не спят или спят, но в одной комнате с вами и даже больше того — в одной постели. Потому что привыкли спасаться от ночных страхов под родительским одеялом, и теперь вы с мужем шутите, что, когда сын женится, а дочь выйдет замуж, они так и будут приходить к вам под бочок со всеми своими чадами и домочадцами. Вы-то искренне считаете, что в таких военно-полевых условиях не до высокой эротики, но дражайший супруг с неутомимостью атомной субмарины, мобилизованной в ночь по тревоге третьей степени министром обороны, прокладывает курс к заветной цели через минное поле бытовых проблем.

Неважно, что в гости приехала ваша мама, у которой хроническая бессонница и жизненный принцип — никогда не стучать в закрытые двери, особенно если это двери вашей спальни. Во время прошлого визита она прервала вас на самом интересном месте не терпящими отлагательств вопросами: «Кто был первым исполнителем роли Фамусова?» (из кроссворда, разгадываемого в третьем часу ночи) и «Как вам понравилось повидло из райских яблок, которое тетя Лида из Хабаровска сварила в прошлом году для дяди Мити из Перми?». Логика железная: «Я же слышу, что вы все равно не спите!» Минут через десять у нее снова появится возможность ударить викториной по оргазму, и она ее уж точно не упустит...

Неважно, что завтра (вернее, уже сегодня!) рано вставать, в квартире седьмой год тянется вялотекущий ремонт, пыль три дня не вытирали, белье с прошлой недели не глажено, ноги чугунные, голова раскалывается и щетина больно колется. Дражайший супруг принципиально не берется за бритву на ночь, у него примета такая: побреешься — ничего не будет! А ему очень хочется, чтобы было, и как можно чаще, и в самых неожиданных местах. Например, на пикнике с друзьями. Пока они разводят костер и нанизывают мясо на шампуры, вы под видом сбора хвороста в спешном порядке свиваете любовное гнездышко в ближайших кустах.

А как вам понравится идея заняться сексом на родительском собрании? Слава богу, от вас таких подвигов на любовном фронте пока не требовали, но вот Лера из отдела сбыта, делая большие глаза, на днях поведала, что мужу взбрело в голову уединиться с ней в школьном туалете! Слава богу, дело было в восемь вечера, учащихся в здании не наблюдалось, но ведь кто-то из взрослых мог заглянуть туда, и что тогда? Сына к директору вызвали бы за то, что мама и папа занимались любовью в цитадели просвещения?! А с другой стороны — ну как откажешь, если настаивает?

Можно, конечно, попытаться задавить интеллектом. Вы ему подсовываете цитату из Камю: «Секс ни к чему не ведет. Он не безнравствен, но бесплоден. Им можно заниматься, пока не захочешь творить. Но совершенствоваться может лишь личность целомудренная». А он апеллирует к Монтеню: «Всякое побуждение в нашем мире направлено только к спариванию и лишь в нем находит себе оправдание: этим влечением пронизано решительно все, это средоточие, вокруг которого все вращается». А то еще и Платона приплетет: «Боги снабдили нас членом непокорным и самовластным, который, подобно дикому зверю, норовит, побуждаемый ненасытною жадностью, подмять под себя все и вся».

Вы ему: «Убери от меня руки, сексуальный маньяк!» А он рук не убирает. Да вы и не хотите, чтобы он их убрал, потому что, когда говорите «нет», это значит «да», и он это прекрасно знает. Ведь секс — это просто два человека, пытающихся занять одно и то же тело. Периодически деля с кем-то физическую оболочку, поневоле начинаешь понимать такие вещи.

Секс по статистике

— 60% мужей, оценивая неудачи в постели, винят в них своих жен.
— 65% жен прощают мужьям отсутствие оргазма — секс им приятен и просто так.
— 70% разводов в США и странах Евросоюза происходят по причинам, которые звучат на официальном языке как «непреодолимые разногласия». Однако специалисты считают, что эти разногласия начинаются в спальне — у них сексуальная подоплека.

Игра в одни ворота

Говорят, что мужчины ради секса играют в любовь, а женщины ради любви играют в секс. То есть делают вид, что участвуют в процессе, но на самом деле остаются вне игры. Одна моя знакомая как-то призналась, что любит заниматься сексом не ради секса. Пока муж с энтузиазмом спартаковского фаната удовлетворяет свои физиологические потребности, она наслаждается приятной возможностью провести хоть какое-то время в горизонтальном положении (после целого-то дня на ногах!), а заодно решает, что приготовить завтра на обед, и планирует рабочий день: «Завтра завизирую приказ у генерального и поручу Федотовой из бухгалтерии акты готовить...» Уж лучше бы воображала, что занимается сексом с Брюсом Уиллисом или Антоном Макарским! Между прочим, 9 из 10 женщин периодически прибегают к данному приему, чтобы эмоционально встряхнуться, а психологи успокаивают: изменой это не считается, просто аутотренинг такой.

С мужьями тоже не все так просто. Когда им надо, они добиваются своего любой ценой, но стоит только нам с вами обозначить свои геополитические интересы на планете любви Венере, как тут же выясняется, что наши играют с бразильцами, у свекрови потек кран, Петрову нужно прокачать тачку. (Вы хоть представляете, что это такое? Я — нет!) И что на сон грядущий ваш гигант большого секса интимных услуг не оказывает, поскольку выложился без остатка за прошедший день, неделю, месяц, год, столетие (нужное подчеркнуть). Но утром тоже ничего не получится, поскольку это все равно что вагон угля разгрузить, а вашему кормильцу и поильцу предстоит еще отпахать 8 часов на благо родного офиса — нужно беречь свое драгоценное дао!

Про углеразгрузочные работы не верьте: мужчины выдумали этот миф, чтобы мы их лишний раз пожалели — вот бедненькие, как же им тяжело-то сексом заниматься! — и оценили жертву, которую они приносят, чтобы доставить нам удовольствие. Можно подумать, сами они никакой компенсации за проявленную активность не получают! Если бы это действительно было так, их бы приходилось затаскивать в постель судебными постановлениями по искам Международного валютного фонда в рамках разработанного для каждой российской семьи плана поквартальной реструктуризации невыплаченного супружеского долга. Однако подавляющее большинство мужчин отдают его без особого приглашения. Если в нем появилась необходимость, супругу пора подзаряжать внутренние батарейки!

Заставьте его взять отпуск и сбежать с вами в какой-нибудь вечно-зеленый банановый рай. Ну, или хотя бы отправьте детей на уик-энд к бабушке, отключите телефоны и займитесь тем, к чему у вашего мачо с некоторых пор душа не лежит. Как говорится, не хочешь — научим, не можешь — заставим! Жесткая сексуальная диктатура с вашей стороны в данном случае абсолютно оправданна. Сегодня неврологи столкнулись с оригинальной формой невроза, когда с головой ушедшим в работу преуспевающим мужчинам кажется, что они могут вполне обойтись без интимной жизни. Это первый признак депрессии, в истоках которой — синдром хронической усталости, а отдыхать, как известно, удобнее всего в кровати, желательно — вдвоем.

Кстати, данные социальных опросов свидетельствуют, что 28% мужчин отказались бы от секса ради власти, а 15% женщин положили бы его на алтарь вечной молодости. Но поскольку такие жертвы все равно не достигают цели, приносить их не имеет смысла. Как сказал американский драматург Гор Видал: «Секс есть, и с этим ничего не поделаешь. Секс не строит дорог, не пишет романов и существует ради самого себя».