Случайный секс. Быть или не быть?

Размышления женщины-психолога...

Секс. Мы часто слышим это слово, много говорим или думаем о нём сами. Что же это – секс? Это простое удовлетворение потребности, способ снять возбуждение или возможность слиться в одно целое со своим партнёром? Или, может быть, это способ утвердиться в жизни или повысить свою самооценку? Давайте по порядку…

В СССР секса не было, все секреты этого тайного действа скрывались под покровами ночи и держались в тайне. Теперь же, в некоторых странах мира встречаются, мягко сказать, странные законы, которые регламентируют распорядок интимной жизни населения. Но, нужно отметить, и сейчас в некоторых семьях секс как явление, укрытое слишком многими покровами, частично воспринятыми от христиан и их концепции первородного греха.

Интернет пестрит заголовками: «5 признаков женской сексуальности», «Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?», «Сексуальность. Что это такое и как этого достичь?»… Мужчины посещают курсы пикапа, их учат говорить женщинам «правильные» слова, трогать за нужные места, а женщины посещают курсы минета и курсы по развитию сексуальности. Секс перестал быть чем-то интимным, он «прокачивается» Камасутрой и порнофильмами. Нам обязательно нужно продемонстрировать свой «лэвл» и, конечно, если он 180, то наш партнёр вряд ли уйдёт от нас. Всем хочется верить, что сексуальные хитрости распахнут тайные двери в волшебный мир успеха! Новый партнёр, стремительное сближение, и, кажется, вот-вот, ещё немного и мы на пороге прекрасного начала… А оказываемся в самом конце своей сказки, как-то быстро и незаметно, и опять нужно собираться с силами и начинать всё сначала. Этого ли мы хотели, думали ли, что так будет, этого ли ждали? И, испытав очередное разочарование, мы задаём себе вопрос, почему же сексуальная свобода не приносит желаемого счастья? Где, с кем и как его искать?

Часто, за вроде бы простым желанием - заняться сексом, могут стоять скрытые, настоящие наши потребности, а секс порой является лишь способом добиться желаемого. Секс и деньги – это те объекты, которые скрывают в себе мультипотребности. Например: «Хочу много денег, машину» - читай: хочу привлечь внимание успешных людей, быть принятой в «элитном» обществе; «Хочу кольцо с бриллиантом» - хочу признания моей успешности и привлекательности; «хочу иметь фигуру моделей и губы как у Анджелины Джолли » - хочу улучшить себя, что бы, наконец, принять. Понятно, что эти описания условные и у каждого человека найдутся свои потребности за подобными желаниями. Главное, что осознание своих истинных потребностей, значительно могут облегчить нам жизнь, улучшить наше эмоциональное состояние.

Ведь, осознавая свою истинную потребность, мы получаем возможность пойти более прямым путём к ней, расширить выборы для её удовлетворения, или сможем понять, что в этом месте наша потребность не может быть удовлетворена и найти способ как-то обойтись с этими переживаниями. Ведь, например, проще напрямую приблизиться к человеку и узнать есть ли у него к вам ответный интерес, чем стараться удивить его своим прокаченным прессом, новым платьем или стать чуточку богаче, вкалывая на работе и….наконец, получив всё это, ощутить разочарование, пустоту от того, что это ни на сантиметр не приблизило тебя к объекту твоего желания – реальная потребность осталась не удовлетворена. Ниже, на примере обычной ситуации, я попытаюсь объяснить, как же мы делаем свои выборы.

Вот, к примеру, ситуация: девушка и парень знакомятся на дискотеке, общаются, веселятся в кругу общих друзей, по окончанию парень приглашает девушку к себе домой, она соглашается, и вот они вдвоём, в его квартире…Оба как будто выбирают, что сексу быть. А утром они расстаются, чтобы больше никогда не встретиться. Насколько каждый удовлетворяет свою потребность в сексуальном контакте будет понятно по чувствам, которые испытает каждый по завершению цикла контакта.

Если действительная потребность была удовлетворена в сексе, то чувство удовлетворения, насыщения и покоя даст вам об этом знать. А, если действительная потребность была в другом, то об этом станет понятно по ощущениям пустоты, разочарованию, тревоги, стыда, вины и использованности.

Итак, чтобы не жалеть о сделанном, нужно научиться осознавать свои истинные потребности и этому можно научиться с самого начала и на любом этапе цикла контакта. Делая это, у нас появляется выбор – продолжать, остановиться или сменит направление поиска возможности удовлетворения потребности.

И, так как к терапевту чаще всего обращаются клиенты, которые уже испытали чувство разочарования, грусти и тоски, то предлагаю более подробно рассмотреть какие и на каком этапе могут возникнуть сложности в удовлетворении потребности. Для этого, немного, для простого читателя, не владеющего терминологией психологов, поясню, что значит цикл контакта. Не секрет, что каждый из нас – людей, имеет множество потребностей. Для удовлетворения потребности человеку необходимо вступить в контакт с собой, а потом - с окружающим миром. Процесс удовлетворения потребности называется «контактом», а его описание – «циклом контакта». Иначе говоря, чтобы удовлетворить любую потребность, необходимо пройти «цикл контакта». Цикл контакта включает 4 стадии: Преконтакт – Контактирование - Финальный контакт – Постконтакт

Преконтакт. На этом этапе мы начинаем испытывать некие ощущения, у нас появляются чувства, наш организм, тело начинает подавать нам сигналы, которые мы интерпретируем определённым образом. Если у нас начинает урчать в животе, мы понимаем, что хотим есть; сухость во рту подскажет, что необходимо попить; учащённое сердцебиение при встрече с любимым даст нам знать о том, что мы очень рады видеть его. Все наши чувства сопровождаются повышением возбуждения, т.е. подъёмом энергии, необходимой для совершения некого действия: пойти купить поесть или попить, подойти и обнять любимого.

Однако, хочется отметить, что в одно и то же время у нас появляется множество потребностей и каждая из них имеет определённый заряд энергии. Человек, как правило, стремиться удовлетворить самую актуальную потребность. Например, если вы голодны, нестерпимо хотите в туалет и хотите заняться сексом с женой, то, придя домой, вы первым делом сходите в уборную, а затем вы или отправитесь на кухню или пойдёте ласкать жену, в зависимости от чувства голода. (К слову сказать, в первую очередь человек стремиться удовлетворить свои физические потребности, потом ему необходимо почувствовать себя в безопасности. Как только он накормлен, со страхами покончено, опасности нет, можно подумать и о любви и появляется желание общаться, принадлежать к какой-нибудь группе. Имея всё это, человек задумывается о признании, уважении и затем стремиться к развитию и самосовершенствованию. И не наоборот. Не может человек думать о развитии собственной личности, если умирает от голода или ему грозит смерть!) Казалось бы какие здесь могут быть сложности? Но!

Достаточно трудно распознать свою истинную потребность бывает тем людям, чьи потребности в детстве игнорировались или навязывались другими значимыми близкими, чувства подавлялись. И уже, будучи взрослыми, такие люди на этапе преконтакта с трудом понимают то, чего же хотят на самом деле. Человек злится, а ему кажется, что он сильно голоден, тогда он идёт и набивает желудок. Когда слова близкого человека ранили, вместо того, чтобы осознать как сильно ты нуждаешься в любви и принятии другого, осознать и принять свою уязвимость и ранимость, ты нападаешь на него с оскорблениями и словами, что ты не хочешь с ним общаться, ощущая при этом не облегчение, а невыносимое чувство тоски, обиды и боли. Так и с сексуальным возбуждением – его легко перепутать с тревогой приближения, страхом отверждения, нарастающим стыдом, с желанием близости, потребностью в признании и любви.

Очередная сложность заключается в том, что желания другого могут восприниматься за свои собственные. Вы хотели остаться дома и отдохнуть, но пошли в кино. Вы хотели поехать на море, но сделали ремонт в квартире, честно веря, что «ремонт НАМ важнее». Происходит это по разным причинам, но результат всегда один – кто-то живёт и реализует свои желания и потребности, а кто-то довольствуется тем, что предложат другие, проживая не свою собственную, а чужую жизнь.

Итак, кое-как интерпретировав своё желание, мы переходим на стадию контактинг.

На этом этапе мы включаем режим «поиск», начинаем искать возможности для удовлетворения потребности. На этом этапе нам нужно проделать некую работу:

1. Сориентироваться во внешнем мире, где и с помощью чего можно удовлетворить свою потребность;

2. Сделать выбор между лучшей из возможностей и отказаться от других. В это время наше тело и потребность уходят на задний план, внимание захвачено событиями внешнего мира. Итак, в нашем случае, для женщины – этим объектом является новый знакомый, который говорит ей комплименты, смотрит «проникновенным взглядом», приглашает к себе домой. Для мужчины – это та девушка, о которой мечтают ещё пару знакомых, но ты её завоевал, ты самый ловкий и умелый и теперь ты имеешь право утащить её в свою пещеру.

Так ли это? Как был сделан этот выбор? Возможно вы, и в правду, просто хотели получить сексуальную разрядку и, тогда вы испытаете чувство благодарности к своему партнёру, за предоставленную возможность, и ни капли сожаления, но, если же «осадок остался», то нужно дальше искать «где собака зарыта». Часто желание заняться сексом, когда между партнёрами не установлено доверие (необходимое условие для идеального секса, в условиях, когда оба партнёра полностью отданы процессу любовных ласк, не думая о том, как они выглядят, правильно ли делают, как их оценят) является суррогатом другой потребности.

Сбой может произойти на этапе ориентировке, поиска объекта, который может удовлетворить нашу потребность. Дефлексия – хочу Машу, но она не доступна, поэтому пересплю с Дашей. Интроекты – «Настоящий мужик обязан взять женщину, готовую ему отдаться», «если ты ушла с дискотеки одна, значит страшная и неудачница», «раз ты меня возбудила, заверши дело до конца» и т.д. и т.п. Проекция – «Он мне нравится и я хочу с ним серьёзных отношений, значит и я ему нужна не для одной ночи ». Ретрофлексия – «Я хочу внимания и любви и, поэтому буду дарить любовь сама».

Полный контакт.

Это когда телесные ощущения интерпретированы, в нашем случае – желание секса, объект удовлетворения найден. Субъект и объект сливаются, проникают друг в друга в акте удовлетворения потребности.

Но, так как все этапы цикла контакта были пройдены на «автомате», истинная потребность не была дифференцирована, и как следствие не удовлетворена, приходится регулировать нарастающую тревогу с помощью контроля. В процессе каждый будет наблюдать за собой со стороны: так ли я двигаюсь, красиво ли смотрюсь, что подумает партнёр, если я поменяю позу, что я буду делать, если, вдруг, он захочет тронуть там, где не надо, а будет ли партнёр двигаться в нужном темпе и …? И тогда, от таких переживаний, долгожданный акт любви превращается в процесс, в котором уже не особо получаешь удовольствие, и просто всё это действо необходимо довести до логического завершения, и дабы не потерять лицо партнёрам приходится изображать неистовое удовольствие.

Постконтакт.

В идеале, когда у обоих партнёров на стадии завершения контакта появляется чувство удовлетворённости. На этой стадии происходит ассимиляция полученного опыта.

Здесь наши герои должны задуматься, насколько приятным у них был секс, какой был оргазм, если был, что было наиболее приятным, а что наоборот не понравилось. И каждый оценит данный опыт как полезный/неполезный, положительный/ отрицательный… Переживания постепенно успокаиваются и наружу выходят новые, а, может быть, и старые потребности.

Редко в таких случаях оба партнёра удовлетворены. Непонятное беспокойство будет намекать на то, что произошло что-то не то. Мы начнём искать причину в себе, в своих навыках, поведении или обвинять партнёра, гороскопы, кота…. Ясно станет одно – вы больше не хотите, чтобы этот человек лежал рядом с вами, вы хотите, чтоб он/она поскорее ушёл/ушла. И чувства, которые возникали на стадии преконтакта - смущение, стыд, тревога - ещё с большей силой вернутся к вам: отвращение к чужому, не родному телу, злость, вина, обесценивание произошедшего на постконтакте.

Именно в этом месте и появляется шанс осознать свою истинную потребность, но, нахлынувшие, непереносимые чувства, скорее всего, вытеснят произошедшее, наш мозг это забудет - «это было не важно».

Так как секс – это бессознательное стремление к слиянию, к желанию строить отношения, то случайный секс обречён на превращение в банальный процесс стимуляции гениталий, вместо фантастического оргазма и слияния с любимым, с миром, частью которого мы являемся.

Сексом можно заниматься в одиночестве или в группах, или в парах как актом близости, страсти, утешения, обязанности, или просто, как способом провести время, чтобы отвратить или отдалить зловещий день скуки, той Скуки, которая является посланницей Смерти и приводит к ней раньше или позже все свои жертвы, либо с помощью болезни, случая, либо добровольно. Потому что правда заключается не в том, что время проходит, а в том, что мы проходим сквозь время.

Сексуальные игры являются упражнениями в сексуальной привлекательности, эксплуатации органов и оргазма, они удовлетворяют иные потребности, помимо секса!

Я желаю Вам научиться лучше понимать себя и принять себя такими, какие Вы есть, достичь большей внутриличностной целостности, большей наполненности и осмысленности жизни, улучшить качество контакта с внешним миром, в том числе с окружающими людьми, а так же не играть в любовь, а любить и заниматься любовью! Будьте счастливы!

Кожух Ирина Михайловна, психолог