Нужна ли тебе дружба с бывшим

«Да, мы расстались, но, как интеллигентные люди, продолжаем общаться». Красиво звучит. Но нужно ли сохранять дружбу с бывшим? Оказывается, не всегда.

Начнем с того, что все, конечно, возможно – и дружба с бывшим в том числе. Хотя надо понимать, что считать таковой. Скажем, полчаса, проведенные за чашкой кофе и расспросами «Что нового?», «Как собака?», «Получил повышение? Поздравляю!». Или нетрезвые рыдания друг у друга на груди с жалобами на нынешних партнеров и, как знать, сексом на почве нахлынувших приятных воспоминаний. Кстати, второй вариант неправильный. Он сигналит о том, что с персональными границами у обоих дело обстоит сложно и отношения ваши, возможно, чуть ближе, чем в прошлом.

Дружба с бывшим - это модно

«Мне кажется, идея дружбы с бывшим отлично вписывается в социальную игру под названием «я и мои экс-бойфренды», – говорит психолог Анна Назарова. – Собираются девушки и начинают обсуждать туфли, платья и уже неактуальных мужчин. И сам факт наличия бывшего, а то и нескольких оказывается важным критерием их женской самореализации». «Мы расстались с Петей три года назад, а он до сих пор присылает мне цветы ко всем праздникам». «У него, конечно, есть какая-то Катя, но любит-то он только меня». Разве не замечательно? И разумеется, возникает необходимость поддерживать с Петей хорошие отношения: «Мы же взрослые цивилизованные люди с позитивным мировосприятием», что, как ты понимаешь, сейчас весьма востребовано.

Получается, если тебе важно быть или хотя бы казаться зрелой, умной и сознательной особой (а окружающим было бы это приятно), ты должна расстараться и организовать приятельское общение с мужчиной, к которому в свое время испытывала чувства совсем иного порядка. Уверенной в себе и владеющей своими чувствами женщине пристало именно такое поведение. А если у тебя не хватает сил или ты вдруг просто не желаешь, готовься услышать, что «чересчур эмоциональна и ведешь себя как ребенок».

Когда дружба с бывшим возможна

«Но барышня с иным списком значимых для самоопределения критериев вряд ли будет оперировать понятием «бывший», – говорит психолог. – И она будет дружить с Петей не потому, что он ее экс, а потому, что он хороший человек, классный спортсмен, интересный рассказчик. Или не будет дружить вообще, если Петр, как выяснилось, субъект вовсе не положительный или пока не пришло время попытаться наладить отношения».

Тут пора вспомнить о 5 стадиях проживания горя, которые выделила психолог Элизабет Кюблер-Росс, они вполне применимы и к расставанию с возлюбленным.

1.Отрицание. «Этого просто не может быть, он скоро вернется».

2.Гнев. «Да как он мог? Посмотрел бы на себя! Пусть только попробует заявиться, я ему устрою!»

3.Торговля. «Я постараюсь быть самой милой, спокойной и даже сброшу пару кило, только бы начать все сначала».

4.Депрессия. «Все безнадежно, я так несчастна, жизнь – боль».

5.Принятие. «Ничего не поделаешь, мы расстались. Я вынесу из сложившейся ситуации уроки и постараюсь жить дальше».

«Если после разрыва прошло всего три месяца и тебе больше всего хочется разбить о Петину голову цветочный горшок, значит, процесс расставания не завершен и дружбы не выйдет, – констатирует Анна. – Зато через год, когда ты сможешь относиться к произошедшему как к ценному опыту, может оказаться, что есть смысл снова общаться с Петром. И дело не в том, что тобой управляет та самая социальная установка. Просто у вас есть естественный контекст для дружбы – вам приятно проводить время вместе, вы имеете сходные интересы».

Но даже это еще не гарантия. Допустим, ты добросовестно прошла все пять стадий, а попутно закончила курсы каллиграфии, съездила в путешествие, прочитала в оригинале последнюю книгу Роулинг – в общем, личностно подросла. И вот он, счастливый миг: вы с Петей встретились в качестве приятелей, и ты уже готова рассказать ему, как много всего произошло в твоей жизни, но… Он больше не кажется тебе интересным собеседником. Диалог не складывается. Контакта нет.

«Все потому, что исчезла дополнительная ценность, которую придавало человеку нахождение в паре, – объяс­няет Анна Назарова. – Та, ради которой ты готова была мириться с его недостатками, прощать, вкладываться в ваши отношения. И теперь ты видишь своего бывшего таким, какой он есть (что вполне нормально). Не слишком симпатичный. Шутит неостроумно. И по уровню развития ты явно ушла вперед семимильными шагами. Стоит ли в такой ситуации поддерживать натужную дружбу?» Ответ за тобой.

Дружба с бывшим не нужна

…если тебе физически плохо. «Просто друг» звонит поинтересоваться новостями, но стоит ему повесить трубку, как у тебя подскакивает давление. С тех пор как вы с бывшим возобновили общение, на расческе остается подозрительно много волос. Или ты не вылезаешь из простуд, хотя раньше была вполне холодоустойчивой. «Такие психосоматические явления однозначно сигнализируют о том, что в чем-то ты себя обманываешь, – считает психолог, – и хорошо бы разобраться, что именно до сих пор не прожито в твоих отношениях с условным Петей или собственным горем по поводу разлуки с ним. Может быть, тебе нужно еще пару месяцев поплакать. А возможно, стоит хорошенько поколотить боксерскую грушу и таким образом дать выход глубоко запрятанной злости. В любом случае прямо сейчас дружить с Петром рано, и твое тело ясно дает это понять».

... если ты чувствуешь себя несвободной. Часто жертвуешь собственными интересами ради экс-партнера, подстраиваешься под него, вкладываешь в вашу дружбу слишком много – например, времени или денег. Ты бы гораздо охотнее сходила в бассейн с подругами, но снова отменяешь договоренность и плетешься в кафе, где Петя в очередной раз докладывает, какой негодяй его начальник. А ты киваешь и подсчитываешь в уме, во сколько тебе обойдется неиспользованный абонемент.

Неважно, из каких побуждений ты так себя ведешь. Возможно, ты все еще влюблена или, напротив, ощущаешь вину за то, что бросила человека. Рассматривается также благородный мотив «мы прожили вместе пять лет, и это очень близкий мне Петр». «Если все ваши встречи носят отчетливый характер долженствования, если дружба с бывшим лишает тебя энергии, ее необходимо прекращать, – уверена Анна, – иначе ты с большой вероятностью скоро обзаведешься неврозом или соматическим заболеванием».

… если тебя вынуждают играть роль спасателя. Предыдущая ситуация, возведенная в степень. Вы расстались, и у тебя уже давно новая, благополучная жизнь. Может быть, даже другой мужчина. А у бывшего как раз наоборот – его уволили, он разбил машину или заболел. В общем, «Петя страдает, а ты…». Самое правильное в такой ситуации – убедить себя в том, что произошедшее с ним после вашего разрыва вовсе не твоя вина и решать свои проблемы взрослый человек должен все-таки сам. Хотя посочувствовать бедняге ты, разумеется, можешь, действительно ведь не чужие друг другу.

Особенно трудно приходится, когда мысль «ты в ответе за тех, кого приручила» транслируют окружающие. Но это уже вопрос крепости твоих личных границ. Придется отвоевывать собственное право не встречаться с Петром, если не хочется. И, возможно, временно не общаться с теми, для кого ваши отношения – что-то вроде захватывающего сериала.

… если ты все еще относишься к бывшему как к своему мужчине. «Один из немногих бонусов дружбы с бывшим – наличие мужской поддержки, – считает психолог. – Грубо говоря, тебе практически всегда помогут прибить полку или дадут толковый совет». Проблемы начинаются, если в ответ на отказ (не может человек сию минуту приехать и собрать тебе новый шкаф, у него другие планы) ты возмущаешься, обижаешься, плачешь, предъявляешь претензии – короче говоря, ведешь себя так, будто вы с Петей все еще живете вместе. Совсем нехорошо, если ты продолжаешь его ревновать, особенно к нынешней девушке.

Если порыться в твоих мотивах, наверняка отыщутся стремление контролировать мужчину, желание оставаться для него самой-самой или любовь, которая так никуда и не делась. В насыщенной подобными эмоциональными связями дружбе несвободны оба – и ты, и он. Тут очень важно быть честной, и если уж не отказаться от таких странных отношений совсем, то переформатировать их (для этого придется поработать над собой). Или попытаться вернуть Пете статус актуального мужчины, если уж очень хочется.

Дружба с его мамой

Родительница бывшего продолжает зазывать в гости, нахваливать, переживать, что «Петя совершил ужасную ошибку» и вообще «у его нынешней ноги кривые». Вопрос первый: что ты чувствуешь по отношению к несостоявшейся свекрови? Искреннюю симпатию? Или сильна установка «с пожилыми людьми нужно быть вежливой»? Вопрос второй: хочется ли тебе самой постоянно наведываться к Пете домой, и если да, то почему? Учти еще, что восторженное отношение мамы, скорее всего, продлится недолго и, как только у сына появится кто-нибудь более перспективный, тебя забудут. Се ля ви.

Дружба с его компанией

Когда пропадает ценность человека, некогда являвшегося частью «мы», значимости может лишиться и его окружение. Скажем, он познакомил тебя со своими друзьями, любителями горных лыж, и вы регулярно выбирались покататься шумной компанией. Все было отлично, но вот вы разошлись. Совершенно не стыдно сказать: «Это с Петей мне нравились подъемники и спуски, а одна я ничего этого не хочу. Сейчас я желаю танцевать сальсу». Возможно, через год все устаканится, и ты снова присоединишься к своим знакомым. А пока подумай о своем душевном комфорте.