Почему так сложно найти вторую половину и в чем секрет счастливых отношений?
В формуле настоящей любви нет никакой загадки и мистики. Как писал классик, «все счастливые семьи похожи друг на друга». Если вам комфортно быть собой наедине с любимым — вы в самых что ни на есть счастливых отношениях с благоприятным прогнозом на будущее.
Тем не менее, далеко не все способны раскрыть себя перед партнером — многим мешают воспитание, приобретенные комплексы, страх перед одиночеством.
«БОЮСЬ, ЧТО БОЛЬШЕ НИКОГО НЕ ВСТРЕЧУ»
Великий персидский философ Омар Хайям обожал женщин (судя по многочисленным рубаи, на втором месте у него было вино, хотя сейчас это не важно), но даже он понимал, что лучше быть одному, «чем вместе с кем попало».
Формула «стерпится — слюбится» в наши дни не работает, в том числе за очень большие деньги. Рано или поздно на вас нахлынут сожаления из серии «ах, если бы», и вы начнете ностальгировать об утраченных возможностях и с интересом посматривать налево.
Это, между прочим, касается не только любви, но и дружбы. Если изначально отношения побуждают вас не узнавать друг друга, а приспосабливаться, шансы на благополучное развитие очень скромны. Поступаясь личными интересами и уговаривая себя потерпеть ради того, чтобы не возвращаться к одиночеству, вы рискуете направить вашу историю к грустному финалу.
Золотой стандарт отношений, романтических и платонических, заключается в том, что вы чувствуете себя наедине с партнером настолько уверенно, что проявляте все стороны вашего истинного „я“.
Именно открытость определяет тесную и здоровую связь, которая при этом допускает, что вам не нравятся некоторые вещи в его/ее характере и привычках или иногда вы попросту раздражаете друг друга. Такие нюансы абсолютно нормальны и лишь подтверждают, что счастье выглядит по-разному для разных людей потому, что у всех свои представления о доверии и комфорте.
Конечно, вы можете угодить в очень особенные отношения, не соответствующие никакому стандарту. Из любых правил есть исключения. Случается, истории любви развиваются непредсказуемо, например, как в «Пятидесяти оттенках серого» или свежей комедии с Киану Ривзом «Как женить холостяка».
Просто помните о том, что обычно это бесперспективно и пагубно для вашей самооценки — форсировать роман, в котором вы притворяетесь счастливой только потому, что боитесь отпустить.
«Я МОГУ СТАТЬ ЛУЧШЕ / СДЕЛАТЬ ЕГО ЛУЧШЕ»
На самом деле звучит странно. То есть вы признаете, что человек вам не подходит, но выбираете его. Почти как «хочу это платье, оно классное, хотя и маловато, но я могу похудеть».
В чем смысл покупки, если оно не годится прямо сейчас? А что если, когда похудеете, вы встретите платье покруче? А что, если не похудеете? До того, как вы решили заплатить за это платье, у вас, может, и мысли такой не было…
Честное „я“ включает в себя все недостатки. Вступая в отношения, ради которых вы надеетесь измениться, надо признать уязвимость такого партнерства. Думаете, вам понравится быть тем или с тем, кто недостаточно хорош? Годами?
Множество страданий тех, кто обращается ко мне за помощью, связаны с отрицанием недостатков друг друга. Обе разбалансированные стороны в таком партнерстве — кто никогда не ошибается или всегда не прав — делают эмоциональные трения центральным элементом отношений вместо того, чтобы уступить реальности и принять друг друга такими, как есть.
Достижение точки, в которой вы готовы принять все плюсы и минусы, часто является вопросом времени. Впечатляющий процент воссоединений бывших партнеров подтверждает — те, кто преодолел максималистскую стадию, где важно представить себя или партнера в идеальном свете, готовы создать крепкие пары.
«ВСЕ МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬСЯ»
В таком подходе есть позитивная сторона — для тех, кто верит в саморазвитие и ведет искренний диалог с партнером. Меняться ради любви можно только в тандеме. Идея не слишком нереальная, хотя требует сказочного терпения. И, как любой совместный проект, нередко помогает найти ключи к доверию.
Базовый совет: погодите съезжаться или вступать в брак, пока вы оба не будете уверены, что готовы быть вместе. Это подразумевает, что вы хорошенько разглядели друг друга и вместо того, чтобы тратить силы на покорение мифических рубежей, отменяете борьбу за право быть собой или расходитесь по своим дорогам.