Нет двух пар, у которых были бы одни и те же проблемы, как нет на свете двух одинаковых людей. И все же жалобы, с которыми пары идут к терапевтам, во многом похожи.
Хорошая новость: большинству из нас можно помочь. И если вы уже поставили крест на своей сексуальной жизни, возможно, вам стоит прочесть эти советы или даже пойти к терапевту самостоятельно.
«Мы с мужем живем без близости, как соседи»
«Многие женщины приходят за помощью, потому что из их отношений с мужьями исчезла романтика. Мужья больше не проявляют инициативу в сексе, — говорит секс-терапевт Стивен Снайдер. — Возникает порочный круг: она чувствует себя нежеланной эмоционально и сексуально, а он избегает ее, потому что не может видеть ее в таком состоянии».
Совет Стивена Снайдера: «Как правило, рекомендации касаются обоих партнеров: ей нужно быть немного менее критичной к нему, а ему следует понять, что ей важно чувствовать себя желанной.
Нередко проблема возникает из-за того, что партнеру трудно высказать какие-то свои замечания, и он предпочитает отмалчиваться и избегать близости. В моем кабинете я стараюсь раскрепостить клиентов, вызвать их на откровенность друг с другом».
«Мне трудно возбудиться и продлить это состояние»
«Мужчины, которые приходят ко мне, на самом деле очень смелые, — рассказывает психолог и секс-терапевт Меган Флемминг. — Могу вас уверить, это последнее средство, к которому они прибегают. Многих беспокоят проблемы с эрекцией. Но почти все уходят от меня с чувством облегчения. Они чувствуют, что «в их горах еще есть золотишко», как сказал один мой клиент».
Совет Меган Флемминг: «Почти у всех проблем, с которыми обращаются мужчины — даже если они имеют физиологическую природу, — есть психологическая сторона. Часто их гложет невысказанная тревога по поводу их сексуальных возможностей.
Ничто так не убивает желание, как тревога и установка «всегда быть на высоте». К счастью, в большинстве случаев терапия помогает справиться с тревогами и сосредоточиться на удовольствии».
«Весь процесс причиняет мне боль»
«Многие женщины испытывают боль во время полового акта; иногда это происходит из-за физических и гормональных колебаний, иногда — из-за того, что прелюдия была слишком короткой и они не успели достичь возбуждения, — рассказывает секс-терапевт и семейный консультант Лиза Пас. — В результате секс становится неприятным, но они терпят, потому что не хотят расстраивать партнера».
Совет Лизы Пас: «Прежде всего — понять причины боли. Если с ней можно справиться в моем кабинете, мы пробуем техники релаксации. Это помогает клиенткам снять напряжение и перестать зацикливаться на боли.
Для многих пар, которые приходят ко мне, секс успел стать чем-то вроде тяжкой повинности. Тогда мы вместе стараемся переписать этот сценарий».
«Он не знает, что мне нравится»
«Это распространенная жалоба, но высказать ее партнеры решаются только в моем кабинете, — делится секс-терапевт Джила Шапиро. — Если задуматься, мы чаще обсуждаем, в какой ресторан сходить на выходных, или делимся впечатлениями от нового приложения, чем говорим о действительно важных вещах. Многим кажется странным просто сказать: «Чуть левее и немного ниже», или спросить — «Тебе так нравится?»
Совет Джилы Шапиро: «Мы обсуждаем с клиентами, что мешает им высказывать свои пожелания. Некоторые клиенты боятся, что их осудят, либо сами о себе невысокого мнения. Я призываю их говорить о том, что их возбуждает.
Ваш партнер вовсе не обязан знать, что вам нравится и не нравится. Если вы хотите, чтобы он это знал, скажите. Во время разговора смотрите ему в глаза, не спорьте и не оправдывайтесь, не выносите оценок. Если вы чего-то не понимаете, не стесняйтесь спрашивать и уточнять».
«Он почти не прикасается ко мне»
«Самая распространенная жалоба у пар, которые приходят в мой офис, — отсутствие близости и вообще физического контакта, — говорит сексолог Патти Бриттон. — Как правило, они состоят в браке уже давно. Годами они не целовались, не держались за руки и вообще не занимались чем-либо, что имеет отношение к романтике.
Истинная драма этих историй в том, что партнеры обычно избегают прикосновений из-за страха. Они не могут разобраться в себе и боятся ранить другого своими сомнениями, поэтому стараются избегать всего, что связано с сексом».
Совет Патти Бриттон:«В моем кабинете партнеры учатся снова быть любовниками. Я настаиваю, чтобы они проводили время вместе — просто так, а не потому, что есть какой-то повод. Я помогаю им разобраться с бесконечными списками дел, чтобы выделить время для прикосновений и разговоров».