Ласки, прикосновения, забота, расслабленность и чувство безопасности — совместимы ли они со здоровой агрессией, с той тайной, которая стимулирует наш взаимный сексуальный интерес?
«Какой трепет я чувствую во всем теле, когда мне случается одним пальцем невзначай дотронуться до ее руки». Юному Вертеру для счастья хватало сущей малости — легкого прикосновения. И сердце его мгновенно загоралось огнем. В сущности, с тех пор ничего не изменилось.
Основа любви, то, что ее укрепляет, — это связь, которая устанавливается между телами. Именно на этом весьма ощутимом фундаменте основаны счастье и гармоничное развитие пары.
«Жить вдвоем — значит жить с телом другого человека, в контакте с ним, его запахом, голосом, обликом», — напоминает психотерапевт Марина Баскакова.
Нежность рук, тепло кожи любимого — этого порой достаточно, чтобы сделать нашу жизнь радостной
«Когда я нервничаю на работе или выхожу из себя перед экраном компьютера, я вспоминаю прошлую ночь, тело моего друга, прижимавшееся к моему телу», — признается 37-летняя Софья. Но почему мы так сильно нуждаемся в телесном присутствии партнера?
Ранний опыт удовольствия
— Мы рождаемся с потребностью в том, чтобы к нам прикасались, нас ласкали. На основе этого раннего телесного опыта, а не только наших взрослых отношений с партнером, и развивается наша сексуальность».
Психоаналитик Дональд Винникотт давно заметил: чтобы ребенок чувствовал, что он существует, и получал удовольствие от жизни, ему необходимо, чтобы мать или тот, кто ее заменяет носили его на руках, ласкали, заботились о нем.
Телесная близость позволяет ребенку осознать, что он существует независимо от матери, но в то же время — испытать возбуждение, удовольствие от прикосновений, от хватания и сосания материнского тела.
Телом к сердцу
Дидье Анзье наглядно объясняет функцию кожи и осязания: именно с их помощью мы начинаем общение и впервые получаем удовлетворение. Это изначальная, архаическая связь.
Именно она обусловливает наши сексуальные отношения во взрослом возрасте, в частности при любовных прелюдиях, когда мы получаем удовольствие от орального и тактильного контакта, ласк и поцелуев. Если мы в детстве не испытали этого, то доступ к телу другого человека, к желанию, сексуальности может быть нарушен.
Писатель Мишель Уэльбек иллюстрирует эту зависимость. Его герой Мишель оказался в младенчестве предоставлен сам себе, когда его мать улетела в Калифорнию.
Это событие травмировало Мишеля, он много лет страдал депрессией и не мог испытывать влечение к женщине, в которую был влюблен и которая тоже преданно его любила.
Импульсивная сексуальность претворяется во взрослом возрасте в телесное общение с другим человеком
Сексуальный контакт, то есть частичное и чисто телесное возвращение в утробу (или принятие в себя другого), оказывается единственной возможностью восстановить первичное удовольствие.
Тогда как объяснить обращение к психотерапевтам пар, которые уверяют, что любят друг друга, но не могут поддерживать сексуальные отношения и утрачивают физическую близость?
«Если симбиотические отношения с матерью не были успешно пройдены, были удушающе близкими или, наоборот, слишком дистантными, взрослый продолжает искать в партнерах нежности, материнского тепла и полного слияния, — объясняет Светлана Федорова
.
— И это мешает развитию зрелой сексуальности, которая предполагает и здоровую агрессивность, и ощущение границ своего тела, своей цельности». Иными словами, материнская связь подрывает эротическое благополучие пары?
— И это мешает развитию зрелой сексуальности, которая предполагает и здоровую агрессивность, и ощущение границ своего тела, своей цельности». Иными словами, материнская связь подрывает эротическое благополучие пары?
Нежность против секса?
По мнению психоаналитика и сексолога Алена Эриля, «все действительно основано на парадоксе: как построить пространство безопасности и в то же время область приключений?
Во многих случаях пара предпочитает безопасность, и именно тогда появляется «деэротизация»
Возникает диада «мать — ребенок», что очень успокаивает, но совершенно отменяет секс».
Вот как это объясняет психоаналитик и сексолог Гислен Пари: «Слишком сильная нежность душит сексуальность. Ведь эта эмоция связана с нашим детством, с тем, как нас любили родители.
Она возникает в контексте запрета на инцест и поэтому блокирует сексуальное желание. Необходимо уметь менять настрой, переодеваться в наряд обольщения так же, как мы входим в роль отца или матери семейства».
Ловушка тесной близости
Необходимо вернуть стыдливость, увеличить дистанцию, чтобы вернулась тайна.
Сексуальность возникает из любопытства к телу другого, когда мы с нетерпением ловим отражение желания и наслаждения на его лице.
Не стоит забывать и о ролевой игре, о чередовании застенчивости и бесстыдства, о сюрпризах, которые такая игра нам готовит. Не отказываясь от нежности, мы можем увидеть другого в новом образе, почувствовать интригу, превратить прикосновения в игру, а значит, сохранить желание.
Не стоит забывать и о ролевой игре, о чередовании застенчивости и бесстыдства, о сюрпризах, которые такая игра нам готовит. Не отказываясь от нежности, мы можем увидеть другого в новом образе, почувствовать интригу, превратить прикосновения в игру, а значит, сохранить желание.
Виновата ли порнография?
Как доступность порно- и эротической продукции влияет на желание (особенно мужское)? Психоаналитик Жак Арен считает, что «возникает определенное пресыщение, когда все вокруг заполнено сексуальностью. А ведь желание питается нехваткой того, чего мы желаем».
Сексолог Юрий Прокопенко же полагает, что порнография не снижает влечение: «Оно сравнимо с голодом: его нельзя утолить, наблюдая за тем, как едят другие».
Однако, по его мнению, привычка к порнографии способна влиять на степень удовлетворения: «Любителям видео может недоставать визуальной стимуляции, ведь во время реального полового акта мы не столько смотрим, сколько ощущаем, действуем».
Восполнить эту нехватку можно с помощью зеркал, а некоторые пары задействуют видеотехнику, чтобы наблюдать себя со стороны, чувствуя себя съемочной группой собственного эротического фильма.