Раз за разом издавая притворные страстные стоны, мы создаем замкнутый круг. Боимся признаться, что было вовсе не так хорошо, как мы показывали. И в следующий раз снова получаем не то, что хотим. Что делать? Объясняет психолог.
Сара, 32 года: «Когда мы с Дэмианом начали встречаться, мы много ходили по вечеринкам и пили. В подпитии у меня не происходило оргазма, так что обычно я притворялась. Когда мы поженились, я перестала притворяться, но так и не рассказала, что делала это раньше.
А сейчас, если за пять минут я не дохожу до оргазма, он не может понять, в чем дело. Он женился на горячей штучке, жадной до секса. Но обычно я лгала. Мне хотелось удовлетворительной жизни со своим мужем. Как мне теперь быть, сказать ли правду?»
Почему мы притворяемся?
Не новость, что женщины часто лгут о том наслаждении, которое получают (или не получают). В те времена, когда секс был нужен исключительно для удовольствия мужчины и вменялся женщине в супружескую обязанность, она часто симулировала оргазм, чтоб поскорее со всем этим покончить. Но почему и сегодня, уже в свободном обществе женщины продолжают играть в эту игру?
Можно было бы ожидать, что развитие сексуальной свободы поспособствует развитию сексуальной честности. Но нет. Сегодня женский оргазм служит подтверждением мужской сексуальной состоятельности, так что у женщин появилась новая причина, чтобы притворяться. Ее наслаждение стало доказательством мужественности партнера и его искусности в любви.
В чем вред притворного оргазма?
Такой «оргазм»— следствие продолжающегося развития отношений между полами, традиционных структур власти, плохого сексуального образования, мифов и стереотипов о сексуальном поведении.
Оргазм важен — поскольку свидетельствует о том, что дело сделано. Но ведь это не просто высшая точка — это полное телесное наслаждение, а не единичное событие. Никто не выигрывает, если партнеры лгут о том, что им нужно, чего хочется, что нравится и не нравится.
Результатом такого поведения становится неудовлетворительный (на самом деле деле для обоих) сексуальный опыт.
Что еще не так? Понятно, что женщина не удовлетворена, но лжет, чтобы уберечь его «Я» от нарушения статуса-кво. Мужчина не имеет возможности узнать о том, что она не удовлетворена, так что разговора о том, как доставить ей удовольствие, не происходит.
Она думает, что с помощью этой лжи защищает его, но в результате лишь упускает возможность просветить его и испытывает разочарование. Если вам знакома такая ситуация, вы можете сделать несколько шагов к более зрелому сексуальному общению.
Что тогда делать?
Начните разговаривать
Просто скажите, что для вас важна откровенность, что удовольствие партнера вам тоже небезразлично. И задайте правильные вопросы. Например:- - Что тебе нравится?
- - Что тебе неприятно?
- - Может быть, что-то из того, что я делаю, нравится тебе больше? И почему?
- - Есть ли в том, что ты делаешь для меня, что-то, что тебе не нравится?
- - Есть ли что-то такое, что мы еще не пробовали, но тебе было бы интересно?
Вы можете и не открыть в ту же секунду возможности оргазма. Но честно рассказав о своих переживаниях, вы почувствуете себя свободной от лжи и притворства. Вам больше не нужно будет продолжать притворяться. И это поможет вам чувствовать себя более защищенно, свободно и уверенно. Это откроет новые пути для знакомства с вашей сексуальностью.
Измените точку зрения
Вы можете также использовать энергетические касания — прикосновения без контакта. Просто приблизьте руку к телу партнера, но не касайтесь его. Наконец, попробуйте медленный секс. Каким бы медленными вы себя ни считали, возможно, вам удастся еще замедлиться.
Смысл в том, чтобы не пытаться достичь какого бы то ни было результата, а просто знакомиться с телами друг друга.
Давайте обратную связь
Расскажите партнеру, что вам хотелось бы получить то время, какое вам нужно, чтобы испытать возбуждение или дойти до вершины, и при этом не беспокоиться, что это слишком долго и он может заскучать. Большинство мужчин, узнав и увидев своими глазами, какое удовольствие вы получаете, будут готовы повторять это снова.
Многие женщины говорили мне, что «каминг аут», то есть признание в своей лжи насчет оргазма, стало поворотным пунктом в их отношениях и сексуальном развитии. И если их партнер уходил в глухую защиту или отвечал нападением («что с тобой не так?»), то, возможно, тут мог бы помочь сексолог.
А если и он ничего не изменит, это может быть знаком, что партнер не готов к зрелой сексуальной близости. И тогда, возможно, стоит поискать других объятий.
Эстер Перель, психолог и специалист по работе с парами.