Более того, мужчина нанес мне психологическую травму, зачав втайне от меня ребенка с женой — позже у нее случился выкидыш. Мне ничего не сказал, пытался зачать ребенка и со мной, чему я сопротивлялась. После того, как узнала правду, не могла поверить, что со мной так обошлись…
Не могла найти себе места, а человек стал меня игнорировать, признавшись, что теперь любит жену. Понять этого я была не в силах. Заболела и уволилась с работы — мне просто необходима пауза для исцеления морального и физического. Мужчина полностью отказался от прежних слов о нелюбви к жене, сказал, что «прозрел» со мной. Такое ощущение, что нарочно причинял мне боль.
Я рассказала обо всем его жене, но ее реакции не последовало. Выяснилось, что он просто предложил ей закрыть эту тему и продолжил заниматься с ней сексом! А также сказал, что не против заниматься им и со мной. Мне противно и больно. Не понимаю таких людей. Вернуться к нему мешает страх, что он снова причинит мне страдания. После выяснения отношений, выслушав все мои претензии, мужчина спокойно сказал: «Забудь про то, что я спал с женой».
Я прекратила с ним общение, но живу теперь с ощущением пустоты и непониманием того, что есть любовь. Вспоминаю с ним только более-менее приятные моменты, когда он показывал свою симпатию. Также вспоминаю секс, что получала с ним удовольствие. А сейчас у меня к сексу отвращение.
Как мне двигаться дальше? Как победить это отвращение и неверие в любовь? Добавлю, что отношения с родителями у меня плохие. Мать просто играла в молчанку все время, если я выражала недовольство в ее адрес. Могла годами меня игнорировать. Отец почему-то считает меня неправой и тоже уходит от общения, держится сам по себе.
Алла, 35 лет
Алла, ваша ситуация действительно тяжелая и драматичная. Очень вам сочувствую. Давайте посмотрим, что же произошло.
Основное, что обращает на себя внимание из письма? — попытка найти любовь через секс. Ни в коем случае нельзя говорить, что сексуальные отношения — это одно, а чувства — другое. Но именно в вашем случае потребность в эмоциональной близости почему-то стала решаться через интимную сферу.
Вы пишете о хорошем отношении партнера к вам не через его поступки, а через сексуальные проявления: «доверительный секс», «получала удовольствие». Думаю, что ориентация на секс как на маркер отношений связана с вашим страхом эмоциональной близости. Отвращение к сексу сейчас — это на самом деле переживание травмы в эмоциональном плане, переживание обиды.
С детства вы столкнулись с самым тяжелым переживанием для ребенка — отвержением матери
Из-за ваших чувств, вашей внешности, сексуальности, образа жизни или любого проявления индивидуальности. Думаю, в подобной ситуации одиночества ваша психика «зацепилась» за возможность контакта с папой, даже если он и был к вам холоден. Потому что даже ровное отношение оказалось все же более приемлемым, нежели негативное и пренебрежительное.
В итоге на неосознанном уровне вы стали искать эмоциональную близость через мужчину — причем сексуальным способом, поскольку он позволяет избежать выстраивание контакта через общение. Кроме того, отвержение матери привело к формированию у вас неосознанного чувства стыда за себя, поскольку в детстве мы воспринимаем негативное отношение взрослых как признак собственной плохости.
Этот стыд стал еще одним вкладом в избегание открытости с мужчиной
Вы быстро «отдаетесь», чтобы избежать эмоциональной проверки друг друга, которая предполагает, что либо вы можете отказать, либо вас могут не выбрать. В обоих случаях это потеря, которую вы очень боитесь переживать.
Когда мама в наказание молчала, то вы чувствовали себя брошенной и ненужной — это тяжело и больно. Теперь ваша психика старательно избегает любой ситуации обрыва контакта. Любая связь, даже пренебрежительная и неустойчивая, теперь для вас лучше, чем никакая.
На данный момент самым полезным для вас решением может стать не попытка вернуть сексуальное желание, а попытка постепенно осознать все нюансы вашей истории. Нюансы, которые привели к тому, что подлинная эмоциональная близость оказалась для вас пугающей — из-за чего вы начали выстраивать отношения не через постепенную проверку друг друга и исследование личности партнера, а через мгновенное слияние в сексе.