Прелюдия

Цивилизация давным-давно сделала мужчин приличными, вежливыми существами. Оказавшись за одним столом с дамой, мужчины больше не рычат, норовя урвать кусок побольше, не швыряют под стол обглоданные кости и не вытирают руки о волосы соседей. Они смиренно кушают, услаждая слух собеседницы приятной беседы.

Между тем любая достигшая ресторанно-полового возраста женщина подтвердит, что эта благовоспитанная идиллия обычно длится очень недолго. Куртуазный кавалер, попав после образцового ужина к даме в постель, тут же превращается в помесь дикого средневекового барона со взрослым бабуином, находящимся в естественной среде обитания.

Все намеки на пользу и даже необходимость закусок, аперитивов и горячительных блюд бесполезны и даже опасны, ибо постель - это единственное место, в котором современный цивилизованный самец ведет себя так, как велит ему природа-мать, а не осточертевшее общество. Поэтому секс для мужчин - праздник вечного и непрекращающегося десерта. Потому что, вопреки молве, далеко не все женщины любят сладкое больше всего на свете…

Если сложить в кучу все посвященные необходимости любовной прелюдии манускрипты, тома и брошюры, получится пирамида, при виде которой Хеопс умер бы от припадка бессильной зависти. О священной четверти часа предварительных ласк слагают романсы, стихи и популярные телепередачи. Наконец, любой дворовый мальчик, даже не вышедший из возраста выбитых молочных зубов и коротких штанишек, энергичным эзоповым языком объяснит вам, что продолжительность любовной зарядки должна, как минимум, втрое превышать продолжительность самого полового акта.

Одним словом, то, что женщин лучше употреблять в предварительно разогретом виде, знают все мужчины без исключения. И все они - также без исключения - почему-то предпочитают сыроедение.

Я не буду вдаваться в ненужные подробности и докапываться до первопричин такого непонятного поведения. Тем более что все, в общем-то, давно понятно, и без дела валяется на поверхности. Во-первых, лень. Во-вторых, некогда. В-третьих, нечего подавать на стол все сразу и в таком разнообразии - кому охота жевать диетический салат, когда прямо под рукой целые горы аппетитнейшего холестерина, а в южном направлении вообще находится великолепный торт с коньяком и заранее пьяной вишней.

И, наконец, самый заветный и непреложный мужской аргумент - если уж легла в постель, значит - хотела. А если хотела - получай сразу все и по полной программе. И вообще: цветы взяла? Шампанское пила? Мороженое ела? Вот тебе и полноценная прелюдия к радостному сексу.

Между тем, должна сказать по секрету, что проигрывает при таком примитивном подходе в первую очередь сам мужчина. Неподготовленная, а значит, неудовлетворенная сексуально партнерша непременно отплатит вам вашей же мелкой монетой. Либо тут же в постели - зевком, отказом или обидным замечанием. Либо позже - неожиданным скандалом или долгим занудливым скулежом.

Есть несколько очень простых правил, которых необходимо придерживаться в постели.

Правило первое. Говорите не то, что хотите сказать, а то, что она хочет услышать.

Вместо того чтобы молча стягивать с дамы одеяния, сделайте ей комплимент. Самый простой и не очень идиотский. Еще лучше - произнесите много, очень много комплиментов. И тогда она сама выпрыгнет из нижнего белья со скоростью, которая бы очень порадовала старшину из вашего армейского прошлого.

Разумеется, не стоит особенно распространяться по поводу ее доброго нрава или высоких профессиональных качеств. В предпостельной горячке это прозвучит довольно оскорбительно. Зато без всякого стеснения нахваливайте ее телесные прелести - как мнимые, так и реальные. Это действует благотворно и умиротворяюще на женщин всех возрастов, достоинств и образований.

Правило второе. Употребляйте уменьшительно-ласкательные суффиксы.

Не бойтесь показаться сентиментальным и неоригинальным. Во-первых, нормальная женщина все равно воспринимает не слова, а гул ваших эмоций. А во-вторых, берите пример с практичных массажисток или фей из салонов красоты - они без всякого стеснения осыпают своих посетительниц целым ворохом пошлейших "крошек", "кисок", "масенек" и "лапуль", именуют все попадающиеся под руки части тела "чудными глазками", "милыми ручками", "нежной кожицей" и "симпатичным животиком". И в результате получают собачью преданность женщин и солидные чаевые. Разве это плохо?

Правило третье. Не торопитесь принимать горизонтальное положение.

Не надо подражать хорошим героям плохих картин и, демонстративно задыхаясь немедленно заваливать свою приятельницу на первое попавшееся койко-место, пытаясь одновременно расстегнуть ее лифчик и свой брючный ремень. И вообще - не спешите раздеваться и укладываться в постель.

Усадите партнершу куда не жалко и подсядьте рядом. Еще лучше - разместитесь у ее ног, ненадолго забыв о своем драгоценном мужском самолюбии. Во-первых, пусть себе поиграет в царицу Тамару. Во-вторых, вам же будет сподручнее - под видом робкого преклонения очень удобно определять качество и упругость определенных мест, до которых в обычной позе дотягиваться вроде бы и не очень прилично.

К тому же положение лежа - самая неудобная позиция для совместных ласк. А грамотные ласки - главное и непременное условие следующего правила.

Правило четвертое. Ласкайте, ласкайте и еще раз ласкайте.

Даже женщины от природы холодные, как глубоководная рыба, неравнодушны к нежным прикосновениям и поцелуям. Поверьте, это правило стоит того, чтобы его не только запомнить, но и соблюдать. Получившая солидную порцию тепла партнерша - из чистой благодарности и общей телесной расслабленности - сделает для вас в постели все что угодно. То есть в прямом смысле. Включая самые рискованные эксперименты и диковинные фантазии.

Лаская свою даму, не торопитесь и ни в коем случае сразу не кидайтесь туда, куда влекут дремучие инстинкты. Грудь партнерши и прочие укромные уголки - пока для вас табу. Начните лучше с рук: пальцы и внутренняя часть предплечья - что может быть нежнее и чувствительнее! А волосы! А затылок! А щиколотки и ступни!

Поверьте мне на слово - женщина. Которую четверть часа всего-навсего нежно гладили по волосам, получает несоизмеримо больше удовольствия, чем женщина, которую те же четверть часа держали в коленно-локтевой позиции. Хотя в последнем положении, признаться, тоже есть свои приятные стороны.

И еще одна маленькая хитрость: чтобы стать по-настоящему нежным и бережным, представьте себе, что ваша партнерша - это большая-большая, слегка подтаявшая порция эскимо, которую вы держите над любимыми светлыми брюками. Представили? Тогда действуйте.

Правило пятое. Забудьте о том, что у вас есть член.

Понятно, что все эти укромные поцелуи, медлительные прикосновения и тайные пожимания не оставят равнодушным ни одного нормального мужчину, хоть и предназначены они исключительно для ублажения и подогрева противоположного пола. Но как только вы заинтересуетесь происходящим всерьез, в вас немедленно пробудятся уже упомянутые барон с бабуином, и вы начнете выполнять биологическую программу, женщине, в общем-то, уже мало интересную.

Поэтому на весь период любовной прелюдии накрепко забудьте о том, что у вас в принципе есть член. Идеальный вариант - если у вас тихо и незаметно произойдет семяизвержение где-нибудь на подступах к первому поцелую. Тогда вы сможете методично, не отвлекаясь на частности, ласкать свою партнершу до наступления новой эрекции, которая завершится уже в положенном месте и в запланированные сроки.

Если вы будете действовать, следуя указанным рекомендациям, ваша дама, скорее всего, перевоплотится в кипящий чайник с наглухо закрытой крышкой задолго да намеченного часа Х. Или же ваша кропотливая возня надоест ей до такой степени, что она будет готова на все, лишь бы прекратить это затянувшееся безобразие.

Соберите все остатки терпения и ни в коем случае не делайте первого шага к последнему рубежу. Как бы вам ни хотелось бросить злодейку на подушки и получить, наконец, свое - крепитесь. Женщина должна перейти к нападению сама. Не поддавайтесь на грубую лесть и коварные провокации в виде голубиных стонов и призывов поскорее начать "самое главное". Помучайте ее еще немного - в конце концов, вы это заслужили. И только когда партнерша начнет вести себя, как пьяный солдат в покоренном городе - то есть тяжело дышать, бормотать непристойности и грубо хватать вас за разные места - покорно сдавайтесь на милость прекрасной победительнице и приступайте к долгожданному десерту.

На этот раз вы честно его отработали, и вы не пожалеете потраченного времени.