Неприятности в постели

Всегда хорошо не бывает. И, как правило, осечка приходится на тот самый грандиозный трах месяца (года, пятилетки, столетия), который так тщательно планировался заранее, и ради которого было преодолено столько препятствий. Если вам кажется, что неприятности могут возникнуть исключительно на подготовительном этапе (ухаживания, романтических встреч и многозначительных намеков), вы жестоко ошибаетесь. Самый большой облом случается прямо у дверей спальни (или любого другого места, где вы решили совокупиться). Чего ждать и как с этим бороться - читайте ниже.

"Что обычно мешает вам заняться сексом?"

Лишние килограммы - 16%
Месячные - 16%
Неожиданные визитеры - 15%
Отсутствие презерватива - 14%
Слишком много алкоголя - 13%
Лишние разговоры - 12%
Слишком много еды - 5%
Не то белье или парфюм - 4%

Слишком много алкоголя.

Обычно это случается либо на супервеселой гулянке, либо от чрезмерного смущения при мысли о предстоящем сближении. За маму, за папу, за молодоженов и мир во всем мире, чокаемся, пьем, опять чокаемся, снова напиваем - и уже в скором времени все станет вокруг голубым и зеленым. Причем сначала вам будет невыносимо весело и свободно: непременно залезете на стол и начнете устраивать стриптиз или исполнять танец живота, не выпуская при этом из рук фужера и продолжая горланить тосты. Если к концу танца вы так с ним (с фужером) и не расстанетесь, знайте, что "продолжения банкета" от вас никто (даже самый терпеливый) не дождется. Вы эротично сползете под стол, оставите там свой завтрак и уснете сном невинного младенца. Аплодисментов ждать не стоит.

Что делать: не пить. По крайней мере, много. Зеленый змий действует осторожно, но наверняка. Первый бокал, призванный раскрепостить вас, справится со своей задачей на ура, в то время как все остальные будут определенно лишними. Поэтому остановиться лучше на первом. Причем это должна быть не водка (обычно ее пьют не стопками, а литрами), не пиво (замучаетесь потом бегать в туалет, а, кроме того, спать захочется) и не виски (будет плохо пахнуть изо рта). Лучше остановить свой выбор на шампанском, красном вине и хорошем коньяке - только не мешать все в коктейль, а выбрать что-то одно. При первых признаках помутнения взгляда и рассудка принять кофе (капельно или внутримышечно) и залезть под холодный душ. Напиться лучше после секса. С горя или от радости - это уж как постараетесь.

Слишком много еды.

Широкая русская душа не приемлет легких закусок типа канапе. Романтический ужин при свечах должен быть непременно с трехкратной сменой стола, богатой отрыжкой и гигантским вздутием живота. Какая же вы (она) хозяйка, коли, забыли про горячее?! Вот и откатываются любовники от стола в состоянии, близком к коме. Какой уж тут секс? На полный желудок испытать возбуждение могут только самые стойкие, и практически никто не в состоянии реализовать это желание на практике. От резких движений может случиться заворот кишок - пренеприятнейшая вещь. Это в наших традициях: хотели как лучше, а получилось как всегда

Что делать: если вы хотите, чтобы он(а) занимался вами, а не перевариванием оливье да заливного, не кормите любовника ни до, ни во время соития. В особенности жирным, мучным, жареным, тяжелым и т, д. Лучше купите поваренную книгу "Эротическая кулинария" и сварганьте что-нибудь из сельдерея, чернослива, орехов, меда и морепродуктов. Во-первых, зарекомендуете себя в его глазах как человек с фантазией, а во-вторых, сохраните партнера для любви. Будет сопротивляться, и рваться к холодильнику - гоните такого любовника в шею. В конце концов, не жрать же он к вам пришел?

Нежданные гости.

Из разряда тех, кто хуже татар. Ими могут быть друзья (как правило, лучшие), родственники с Колымы и Тмутаракани (как правило, дальние), родители (которых, как правило, не выбирают). И все они любыми средствами норовят просочиться в ваше жилище с целью перезимовать, поесть, навестить и проведать вас, ненаглядного (список неисчерпаемый). Вам приходится натягивать трусы, делать доброжелательное лицо и говорить своему сообщнику: "Извини, не в этот раз". Как показывает практика, следующего раза может и не случиться.

Что делать: не оповещать о том, где, с кем и с какими намерениями вы будете в указанный день и час. Это первое. В случае с родителями - наоборот - предупредить, чтобы они не (выделить голосом, желательно неоднократно) приходили в назначенный день и час. Во-вторых, не открывать, даже если звонят в дверь, обрывают телефон, стучат костяшками пальцев по окну, кидают камушки на балкон. Вас нет. Вы умерли, испарились, провалились сквозь землю. Осаду лучше переживать вместе с объектом предполагающейся любви, взявшись за руки и заговорщически переглядываясь. Опасность сближает. В случае если к вам все-таки вломились (был ключ, взломали дверь, вызвали службу спасения), как можно более недвусмысленно покажите свое недовольство гостям (а то они могут продолжать жить с уверенностью, что вы им всегда рады). И удалитесь вместе со своим партнером по несостоявшемуся сексу. Обе стороны непременно оценят эффектность жеста.

Месячные - сюрприз.

Согласно опросам, две трети мужчин ничего не имеют против занятий сексом во время месячных. Правда, это не относится к тем, кто еще не имел счастье оказаться с вами (с ней) в одной постели. Короче, для начала отношений месячные-сюрприз не самый лучший вариант. Нелишне также будет знать, что медицинских противопоказаний сексу во время менструации нет, в том случае если вы здоровы, соблюдаете элементарные правила личной гигиены и не боитесь вида (запаха, вкуса, цвета) крови.

Что делать: вариант для девушки - позвонить и поставить парня перед фактом. Причем в лоб и напрямую, а не просто отказаться от встречи, потому что не исключено, что молодой человек ничего не имеет против того, чтобы взять вас в "красный день календаря". Кстати, о терминах. Несмотря на то, что многие мужчины регулярно читают глянцевые женские журналы, не все из них в курсе, что "праздники" - это то же самое, что "дела", а под теми в свою очередь подразумевается "менструация". Так что не стоит путаться в обилии названий и напрягать фантазию, придумывая собственные, а остановиться на самом простом - "Дорогой, у меня месячные". По реакции кавалера вы поймете, к чему он готов, а к чему нет. Ответ "Ну и что?" будет означать, что все остается в силе, а очередное приглашение в кино или парк - будь готова через 5-7 дней. Можно успеть и передумать.

Лишние разговоры.

Сильный пол с молоком матери усвоил, что женщины любят ушами, что, по большому счету, не чуждо и самим мужчинам. Так что разговаривать надо, но - с толком. Он смотрит в глаза ей, она - ему, а руки тем временем шарят по ее (его) телу в поисках застежек и молний, ощупывают и осматривают то, что совсем скоро должно стать его (ее). В напряженной тишине будет слышен каждый звук (в том числе скрип снимаемых колготок, треск нижнего белья и легкий матерок его обладателя), поэтому займите свои руки делом, а сами "вешайте лапшу на уши". Да погуще. Не подойдут только фразы из разряда: "Какая у тебя красивая грудь. Совсем как у моей бывшей" или "Я люблю, когда мужчины гладят мои колени. Когда Иван это делал (а вы можете поклясться, что сегодня с утра вас совершенно точно звали не Иваном), я просто сходила с ума" и т. д. Ни одна романтическая атмосфера такого "ляпа" не выдержит.

Что делать: со всей серьезностью отнестись к списку обсуждаемых тем, выбрав самые нейтрально-раскрепощающие. Ни в коем случае не стоит говорить о:

1) своих бывших увлечениях, сожителях, мужьях и женах;
2) что вы хотите от нее (его) как минимум троих детей;
3) о знакомстве с родителями в официальной обстановке;
4) о пережитых венерических заболеваниях;
5) о том, что вы не готовы, все происходит слишком быстро и т. д. (раз уж речь об этом зашла, значит, нечего тянуть - пора отдаваться);
6) об имеющихся судимостях и связях с криминальными структурами.

Не можете общаться на другие темы - лучше молчите. Треск колготок будет иметь менее разрушительное действие. О любви говорить можно, но необязательно.

Отсутствие эпиляции или парадного белья.

Первое относится больше к женщинам, а второе может случиться с каждым. Предположим, вы случайно встречаетесь, между вами пробегает искра, и единогласно принимается решение "ехать и трахаться". И вы едете. А там, оголив в полумраке желанные женские ноги, вы натыкаетесь на теплый волосяной покров толщиной в 7 сантиметров. Или же спускаете с мужчины брюки и обнаруживаете застиранные сатиновые семейники не первой свежести (или того хуже - трусики-танго). Шок, сердечный приступ, сирена "скорой". В общем, о сексе придется забыть.

Что делать: думать заранее. Это, бесспорно, правильно, но не всегда получается. Поэтому, если в самый ответственный момент на вас жутчайшие трусы и растянутые майки, смело идите в ванную со словами: "Минуточку, я только освежусь". Редко кто бывает против таких вещей. Там срочно избавляйтесь от компрометирующих деталей и падайте в объятия любимого(ой) либо голышом, либо в полотенце (девушкам подойдет вариант с мужской рубашкой или халатом; парням рисковать не стоит - в кружевном пеньюаре вас могут не за того принять). Вариант второй - с небритыми ногами, которые не столько отпугнут потенциального любовника (около 26% мужчин предпочитают естественное оволосение конечностей), сколько повлияют на поведение владелицы этих самых мохнатых лап. Девушка будет зажата и стеснена, поэтому стоит навестить ванную комнату и устроить в ней поиски мужских бритвенных станков. Прежде чем решиться на эпиляцию ножом или опасной бритвой, лишний раз подумайте, а так ли вам сильно хочется секса именно с этим человеком и именно сейчас. Вполне может быть, что такой жертвы он еще не заслужил.

Отсутствие презервативов.

Ночь, улица, фонарь, аптеки нет. Презервативов тоже. И где их купить, остается большой загадкой. А организм требует сексуальной разрядки, будто бы вам 15 лет и вы насмотрелись порнографических журналов на ночь. Соглашаться на незащищенный секс - неоправданно глупо, лишать себя удовольствия - опасно (можно умереть от спермовозлияния в мозг или чего похуже), мастерить кондом из подручных средств - долго. Вместо того чтобы дергать на себе и товарище волосы от досады, надо действовать.

Что делать: вариант первый обратиться за помощью к соседям. Главное, чтобы это были не пенсионеры и не ученики младших классов. Остальные оценят вашу заботу о собственном здоровье и помогут, если будет чем. Вариант второй - сорваться куда-нибудь в клуб или в ресторан, где в туалетах стоят автоматы по продаже резинок. Собственно, там же можно и начать (и, разумеется, кончить) развлекаться. Вариант третий - позвонить в службу доставки на дом и вместе с бутылкой портвейна и шоколадкой заказать пачку презервативов. Работники службы оценят напряженность создавшейся ситуации и сделают все как можно быстрее. Вариант четвертый - пойти в лес, поймать какого-нибудь зверя, выпотрошить его, достать кишки и из них соорудить средство контрацепции. А вы как думали, нашим предкам просто жилось?!

Не тот парфюм.

При всей безобидности проблемы последствия могут быть самыми роковыми. Слишком сильный, слишком терпкий (сладкий, горький, свежий, не поддающийся идентификации, похожий на что-то нехорошее) аромат может отбить охоту заниматься сексом практически у каждого. В первую очередь потому, что совокупляться с зажатым носом или задержанным дыханием практически невозможно. "Дорогой(ая), чем от тебя пахнет?" - в ответ на этот вопрос многие начнут кокетливо отводить глаза и вспоминать мудреное название нового парфюма, принимая все происходящее за комплимент. Не тут-то было. Вполне может быть, что через секунду после того, как прозвучит этот вопрос, человек, зажав ноздри, "сделает ноги". И будет прав.

Что делать: не экспериментировать. В особенности перед ответственными свиданиями. Душитесь тем, к чему уже привык ваш друг (подруга), иначе можете спровоцировать его побег. Подавляющее большинство людей возбуждает сам запах кожи партнера, а не какие-либо яды-химикаты № 5. Тем более что от физических усилий (которые в случае секса подразумеваются) смесь может мутировать и превратиться в нечто совершенно непотребное. Поэтому в ночь большой любви сбрызните парфюмом не тело и волосы, а одежду. В случае "осечки" с запахом вы легко сможете от него избавиться. Без видимых потерь с обеих сторон.

Головная (зубная и др.) боль.

Это его рука на твоем колене. Это твоя рука на его ширинке. Это его голова, льнущая к тебе в поцелуе. Это твоя голова, расколотая надвое, с вытаращенными от боли глазами. Такие вещи случаются неожиданно и обычно в самый неподходящий момент. По закону подлости никакие таблетки не помогают, и чем больше ты морщишься от спазмов и хватаешься за виски, тем настойчивее тебя принуждают к действиям совсем иного характера.

Что делать: только не сознаваться. Большинство людей, особенно тех, кто уже побывал в законном браке, воспринимают жалобы на головную боль как универсальную "отмазку", за которой стоит элементарное нежелание заниматься сексом. Поэтому напрягите свое серое вещество и придумайте что-нибудь пооригинальнее: к примеру, что у вас канализацию прорвало, квартиру затопило, молоко на плите подгорает, старшая сестра рожает и т. д. Лучше наврать человеку, чем разочаровать его. Кроме того, полезно знать, что секс очень хорошо помогает при головных и зубных болях: в кровь выделяются гормоны удовольствия, которые работают как обезболивающие. Главное - убедить себя в том, что цель оправдывает средства, и начать им заниматься.

Лишние килограммы.

Ваш благоверный(ая) пропал(а) на месяц, в течение которого вы наели себе лишнюю складку на животе и подбородке. От чрезмерных переживаний, разумеется, но разве это кому объяснишь? В итоге вы не влезаете ни в одно парадное нижнее белье, чувствуете себя гадким пингвином и робко прячете свое жирное тело в безразмерных балахонах, которые упорно продолжают трещать по швам. Как в таком жутком состоянии можно думать о сексе, непонятно. А тем временем настырный любовник всеми возможными и невозможными способами прокладывает себе доступ к вашим погрузневшим телесам.

Что делать: как говорится, поздно пить "боржоми", когда почки отказали. Так что похудеть за 24 часа вам вряд ли удастся. Обнадеживает то, что, если потенциальный любовник еще не удостоился чести видеть вас неглиже, то прибавку в 3-5 кг он точно не заметит. Правда, комфорта это вам прибавит немного. Наш вам совет: не стоит отказываться от свидания в пользу тренажерного зала, а следует правильно разместить свое изменившееся в объемах тело в пространстве. Во-первых, свет лучше сразу потушить.

Во-вторых, не стоит надевать обтягивающую одежду, из-под которой будут свисать неаппетитные складки излишеств: даже самый невнимательный любовник непременно их обнаружит - не с первого взгляда, так на ощупь.

В-третьих, старайтесь занимать позу не сверху, а снизу: так жировая прослойка равномерно распределится по всей поверхности тела и станет менее заметной (не верите - попробуйте втянуть живот, сначала сидя, а потом лежа - поймете, насколько легче осуществить второй вариант). И последнее - в день свидания старайтесь есть чуть меньше обычного. Чисто внешне это будет не особо заметно, зато психологически - весьма действенно, так как появится ощущение, что вы уже давно сидите на диете. Это придаст уверенности и положительно скажется на общем эмоциональном настрое. Голодное урчание в желудке можно заглушить романтической музыкой.