Анальный секс - я пробовал я знаю

Несколько лет назад я путался с одной феминисткой и как-то, во время секса, сказал ей странную, неожиданную для меня фразу. Мы были уже в угаре, на автопилоте кричали что-то в духе “о, как хорошо-о-о!” и “о, давай ещё!”, всё больше и больше распаляясь, вот тогда я ляпнул: “Детка, я обожаю делать тебе больно!”.

Я сразу осёкся, но вместо того чтобы разозлиться или возмутиться, моя обычно суровая 32-летняя подруга, с которой я несколько минут назад снял одежду в стиле милитари, подмигнула и сказала: “О! Я тоже бы не прочь поразвлечься так! Вперёд, ковбой!”. В тот вечер я постепенно начал познавать великую и противоречивую мудрость плотских отношений: любовь ранит, а секс - причиняет боль. Немного позже я нашёл подтверждение своих мыслей в книге психолога Роберта Дж. Столлера: “Без борьбы и насилия секс становится скучным, однообразным, равнодушным – когда люди занимаются любовью, то человеколюбие им чуждо”.

И ведь действительно, у занятия любовью есть много весьма неромантичных сторон: вспомните запах пота, поймайте беспомощный взгляд партнёрши – и, признайтесь, сжимая её тело в объятиях, разве вам никогда ни хотелось немного придушить вашу любовницу? Мне вот нравятся всякие такие мыслишки…

В общем, не будем ходить вокруг да около, и позвольте, без дальнейших церемоний, представить вашему вниманию наш гид по сексуальной жестокости. Если быть точнее – по анальному сексу.

Отвалите, педики!

Но прежде чем мы начнём, давайте кое о чём договоримся: эта статья - не для педиков. Рассказывать геям про анальный секс – это же всё равно, что учить гастарбайтеров размножаться. Гомосексуалисты как бы выше этого – они могут проснуться с похмелья, в луже крови и дерьма и сказать “Ой, что-то в этот раз неудачно вышло – пойдем-ка купим амилнитрата и попробуем снова”. У них, конечно, есть все основания считать себя мастерами анального спорта и, возможно, они могли бы подкинуть пару дельных советов, особенно по части использования наркотиков – но давайте всё же придерживаться, так сказать, гетеросексуальной линии, окей?

Итак, дорогой читатель, эта инструкция для тех, кто хочет научиться правильно засовывать свой член в попку своей подруге – и только об этом. Правда, мы всё же немного коснёмся и мужских задниц – но, право же, этот вопрос заслуживает лишь пары строк. Приступим же, наконец.

Некоторые женятся

К сожалению, не все девушки одинаково расположены к содомии – и это довольно трудно предугадать заранее. Может быть, вашу знакомую изнасиловали в четырнадцатилетнем возрасте? Или, может, она росла в семье гомофобов и с детства уверена, что задницами интересуются только гомики? А может быть, её попка просто не предназначена для секса - увы, такое тоже бывает, никто не совершенен.

Девушек, которые никогда не раздвинут свою попку, легко опознать по двум признакам: во-первых, им не нравятся рок-группы с женским вокалом, а во-вторых, когда ты пытаешься присунуть ей между булок, она говорит “Ой, мне нужно пойти по-большому”. Если твоя подруга подходит хотя бы к одному из этих признаков, то можешь закрывать эту статью – тебе остаётся только смириться. Или найти другую девушку.

А некоторые так

К счастью, есть несколько типов девушек, наоборот, вполне расположенных к анальному сексу. Если вы живёте в Америке, то, прежде всего, обратите внимание на эмигранток: обычно, они так быстро пресыщаются бейсболом, MTV, красивыми автомобилями и всеми прочими благами, о которых и не мечтали у себя на родине, что начинают искать новых острых впечатлений - буквально, приключений на свою жопу.

Девственницы - тоже отличный вариант. Когда девушка только-только узнала зачем ей нужна вагина, то ей кажется вполне логичным сразу распечатать и другую дырочку, которая как раз рядом. Девственница не то чтобы боится показаться ханжой, она просто не видит в этом подвига и соглашается на анальный секс так просто, как будто ей предложили помыть ещё одну чашку, когда она уже перемыла гору посуды. “А, ну, давай и так тоже!”.

Отдельное удовольствие - развлекаться с девочками из христианских школ. Благодаря суровым порядкам таких училищ, юным леди не полагается лишаться девственности до окончания обучения, но мать-природа берёт своё, и прилежные девочки находят выход своей сексуальной энергии. Хотите верьте, хотите нет, но в девяти случаях из десяти, юные католички сами совращают парней. “А тебе и не нужна резинка, - говорят они, - мы же можем матумбнуться!” У них для этого дела даже слово специальное есть – ну и, конечно, мало какой мальчик может устоять от искушения попробовать “матумбу”.

Раз уж вы читаете эту статью, то скорее всего ваша девушка уже категорически за “матумбу” или, по крайней мере, совершенно не против заходов сзади. Ну что ж, если так, то самое время научиться уму-разуму.

Боль: хорошая и плохая

Перед тем как причинить кому-то боль, надо понимать о какой боли идёт речь - боль бывает “плохая” и “хорошая”. “Хорошая” боль – это тупое ощущение, пронизывающее всё тело, а боль “плохая” – острая, колючая и очень адресная. Если ты закинул её ноги за голову и со всей дури промахнулся мимо вагины, если твоя девушка кричит так, как будто ты воткнул в неё электрического угря и говорит, что больше никогда не ляжет рядом с тобой – то будьте уверены, что это была совсем не та боль, которой мы хотим вас научить. Единожды причинив “плохую” боль, вам едва ли предоставят шанс исправиться, так что будьте осторожнее.

А “хорошая” боль - это медленное, нежное и хорошо смазанное внедрение в её тело с чёрного хода, именно о ней и пойдёт речь. Наконец-то, уже, да?

Входим

Скажу прямо – редко какая девушка получает удовольствие от анального проникновения с первого раза, да и со второго тоже. Мои исследования показывают, что девушки входят во вкус примерно после 17-ой “тренировки” – так что, наберитесь терпения, поскольку прежде чем перейти к настоящему хардкору, вам придётся причинить ей “хорошую” боль два десятка раз, при этом не пуская в ход свой главный инструмент. Этот тренинг немного напоминает эксперименты с собакой Павлова – вам предстоит методично развивать у подруги “приобретённый рефлекс” - и потом уже всё пойдет как по маслу.

Когда вы ласкаете её промежность языком, иногда, как будто случайно, лизните её анус – словно передаёте ему привет, случайно зайдя в гости. Будьте с ним приветливы и аккуратны – может быть, вам поможет, если вы представите, что в этом дупле живет маленькая белочка, с которой вам надо подружиться, но ни в коем случае не напугать. Лучше всего делать эти визиты вежливости, когда ваша партнёрша максимально возбуждена и уже мало что соображает – при такой тактике у вас есть шанс добиться желаемого меньше чем через пять месяцев. И, конечно, не брезгуйте лизать эту дырочку. Вы же слышали поговорку о том, что принцессы какают фиалками? Тогда к чему церемонии! Засуньте туда пальчик, совсем неглубоко, потом высуньте и понюхайте – ну, что я говорил? Фиалки!

Отлично! Теперь, после того как вы засунули туда пальчик, пора поближе познакомиться с “бельчонком”.

Военная хитрость

Если вам кажется, что ваши ласки слишком затягиваются, то можно пойти на маленькую хитрость. Подайте ей хороший пример и разбудите её любопытство - позвольте ей самой засунуть палец вам в попу! Почти наверняка она сразу спросит: “Ну как? А тебе не захотелось в туалет?!”. Ответьте ей, рассеянно: “Да нет, мне даже понравилось...” - бьюсь об заклад, она удивится: “Неужели?!”. Ага, значит, попалась!

Коричневая пещерка

После того как подруга уже привыкла к ласкам вокруг её ануса, можете иногда вставлять туда свой мизинчик – лучше всего это делать, когда она уже готова кончить от ваших ласк. Кстати, этот патентованный приём называется Троянским Мизинцем Собаки Павлова (сокращенно, ТМСП). Когда вы засунете в анус мизинец, то немало удивитесь, обнаружив, что там намного просторнее и удобнее, чем вы могли ожидать. Это как в диско-клубе: главное - спокойно пройти мимо вышибал, а внутри уже уютно и весело.

Теперь стоит хорошенько осмотреться и изучить новую территорию. Скорее всего, одной из первых штук, которую вы нащупаете в анусе, будет вена. Честно говоря, хрен его знает, зачем она там нужна - никогда как-то не задумывался… Наверное, теоретически, вы можете померить пульс своей подруги – но мы сюда пришли не диспансеризацию делать, так что не отвлекайтесь на вену.

Затем, вы нащупаете пальцем некий объект, странной консистенции, и не мягкий и не твёрдый. Вы, случайно, не смотрели турецкий треш-фильм “Бади” про инопланетянина? Там главный герой был очень похож на это… В общем, поздравляю - вы нащупали её какашку. Только не паникуйте и ни в коем случае не говорите ей о своей находке, иначе всё порушится в одночасье! Просто отнеситесь к этому открытию как к естественному физиологическому дискомфорту - например, как к хлюпанью её вагины - делайте вид, что ничего необычного не происходит. Поверьте, и эта часть тренировки тоже окупится сторицей!

Впрочем, надо понимать, что когда на месте пальца будет ваш член, то такое столкновение с этим “турецким инопланетянином” означает, что вы словите немножко дерьма на свой конец. Только не падайте в обморок! Во-первых, скорее всего вы будете защищены презервативом – ну а если вы предпочитаете натурализм, то после окончания своего грязного дела сразу бегите в душ. Только не откладывайте на потом – утром вы едва ли будете рады обнаружить кусочек засохшего говна у себя в залупе, уж поверьте моему опыту. Тем более, что это опасно для здоровья.

Второй палец

Если девушка уже привыкла к тому, что ваш пальчик иногда гостит в её попке, то пора начать засовывать ей палец и во время секса. Теперь ваша задача - постепенно увеличивать диаметр этой пещерки, разрабатывая путь для будущего вторжения, для “генеральной битвы”. Попробуйте вставить туда большой палец, потом два пальца одновременно – постепенно эта дырочка станет для вас такой же просторной и уютной, как вагина.

И, обратите внимание – похоже, ваша девушка уже тоже привыкла к этим тренировкам, не противится и получает от них удовольствие еженощно, не так ли? Поздравляем! Не стоит недооценивать, как далеко вы продвинулись – а ведь ещё совсем недавно вы не знали, как и дотронуться до женской задницы! А теперь, если всё пойдёт согласно нашей инструкции, ваша девушка научиться кончать через попу! Ну, это я, конечно, пошутил – на такое способны, наверное, только ангелы небесные…

История игрушек

Перед тем как, наконец, пристроить в её задницу член, имеет смысл устроить ещё один тест-драйв и засунуть туда её любимый фаллоимитатор. Лучше всего если он будет не ребристым – мы же не хотим поранить стенки её прямой кишки, верно? – так вы лишний раз убедитесь, что правильно разработали дырочку и готовы к главному подвигу.

Выпускной вечер

Не обольщайтесь, вы пока ещё не достигли своей цели - и именно теперь вам предстоит всё самое интересное и сложное. Прежде всего, хорошенько смажьте лубрикантом её дырочку и свой член - и хорошенько прицельтесь ей в анус. Постарайтесь быть спокойным и уверенным – хотя, честно говоря, если вам не 14 лет и вы не передознулись виагрой, то войти всё равно будет непросто – поэтому крепко держите свой член за головку, словно ядовитую змею. Очень важно, чтобы девушка в этот момент была расслабленна и готова к этому новому опыту, чтобы, если что пойдёт не так, она не была против ещё одного “подхода к снаряду”. Так что не забудьте поласкать её киску, шепните парочку нежных слов - в общем, будьте джентельменом!

Если первая попытка всё же провалилась, а подруга не настроена пробовать снова, то не настаивайте, а повторите попытку дня через три. А в эту ночь можете вернуться к её попке за несколько секунд до оргазма, и излить сперму ей на очко – с такой смазкой вы легко сможете внедриться в её задницу. Вообще-то, я учу вас совсем не этому, но первая попытка заслуживает хотя бы утешительного приза, не так ли?

Вы внутри

Если вы удачно вошли ей в попку и ничего там не навредили, то начинайте двигаться медленно и очень аккуратно постепенно набирая свой обычный темп – если вы растеряетесь и промедлите, то это причинит ей дополнительную боль, и тогда лучше убирайте свой хер оттуда поскорей!

И было слово

Есть один безошибочный способ узнать, что вы засунули свой член в задницу так как надо – это уникальный звуковой сигнал, который нельзя спутать ни с каким другим звуком во вселенной. Вы услышите это волшебное слово в тот момент, когда гордо поставите свой флаг на вершине её Пика Анального Наслаждения – и этот сигнал будет означать, что отныне вы желанный гость в этих краях.

“А-а-ангх” - не спутайте его с “ах” или “ох” - протяжный и низкий, утробный звук. Трудно поверить, что этот звук издаёт человек – это слово, скорее, похоже, на что-то из лексикона одержимого бесами, или, может, такой звук мог бы сымитировать Барри Уайт, если ему хорошо ударить под дых. “А-а-а-ангх”. На самом деле, в первый раз этот звук может ни на шутку напугать – может даже показаться, что сейчас ваша возлюбленная начнёт вращать головой на 360 градусов, блевать и повторять “mea culpa lorem ipsum nosferatu”.

Но только не бегите за распятием, и вообще оставьте эти экзорцистские фантазии – вы же ещё только начали, наконец, пороть девушку в задницу, так не останавливайтесь! Схватите её булки посильнее, заставьте её говорить ваши любимые пошлости –”Ты ебёшь меня в жопу!” или “Мне нравится твой хуй в моей заднице!”. Тут будут уместны самые похабные слова на свете – особенно, если они не противоречат истине. Примите наши поздравления!

После секса

Через несколько минут вы, наконец, обильно извергнётесь и вытащите член из этой долгожданной пещерки. Если вы заметите на конце своего презерватива кусочек дерьма, то незаметно выбросьте его подальше; если вы обошлись без резинки, то поспешите в ванную и хорошенько подмойтесь. И вот теперь, когда секс уже закончился – теперь настало время любви.

Пока ваш член принимает нормальный размер, а из её попки вытекает сперма, покажите своей любимой, что мистер Хайд уже ушёл, а Доктор Джекил по-прежнему без ума от неё. В такую минуту можно воспользоваться самыми страшными оружиями обольщения, вплоть до песенки зайчика Шнуфеля: “Я люблю тебя, дружок / Ты - мой сладкий пирожок” – как по мне, так вполне подходит для окончания этого прекрасного ритуала.

А теперь – сладких снов!