23 фразы, убивающие любое свидание!

Так принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время. Как минимум, несколько часов первого свидания. Sexbutik.by верит, что ты умеешь общаться с девушками, но на всякий случай держи это.

Фразы, которые поставят огромный крест на твоём свидании! Ну и, честно говоря, повезет тебе очень, если она тебе как следует не врежет после такой фразочки.

1. Моя жена будет от тебя в восторге.

2. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

3. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

5. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

6. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

7. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

8. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

9. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

10. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

11. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

12. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

13. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

14. Полежи так пять минут, я включу камеру.

15. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

16. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

17. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

18. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

19. У тебя есть красивые подружки?

20. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

21. А где ты работаешь? А сколько там платят?

22. Меня в тюрьме и то лучше кормили!

23. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.