Секс в нетрадиционных местах

Страсть внезапна. По крайней мере, должна быть таковой. Когда все рассчитано заранее: кто с кого что снимает и кому выключать свет, тогда романтика умирает. К сожалению, во внезапных порывах слишком много отвлекающих факторов: мелкие аварий и бытовой травматизм, родители за стенкой. Но кто будет задумываться о возможных неприятностях в такие по-настоящему безумные минуты?

СЕКС В ВОДЕ
“ЗА”
• В воде вес тела, как известно, гораздо меньше. И те трюки, на которые ты никогда бы не осмелился в условиях гравитации, легко и непринужденно исполняются в жидкой среде.
• Сексом в воде можно заниматься даже рядом с пляжем, заполненным отдыхающими. При этом они, по идее, не должны заподозрить вас в чем-то предосудительном — вы просто осваиваете азы действий по спасению утопающих. Очень азартно.

“НО”
• В воде живут разные организмы — холерные вибрионы, кишечные палочки, глисты, белые акулы-людоеды, пиявки и еще много всякой всячины. Например, гарднерелла — простейшее, которое вызывает неприятное заболевание “гарднереллез”.
• В воде увеличивается риск спазматических судорог мышц — и не только икроножных. Больно и небезопасно.
• Нервная деятельность в воде ослаблена — ты гораздо меньше реагируешь на внешние раздражители. В результате ты плохо чувствуешь партнера, а он тебя.
• Между прочим, можно и утонуть.

“НУ”
• Хотя бы один из вас должен уметь хорошо плавать.
• Морально подготовьтесь к тому, что вызвать эрекцию в воде достаточно сложно, особенно, если вода холодная.
• Учтите, что естественная смазка, выделяемая в процессе полового акта, легко смывается водой, так что запаситесь смазкой искусственной.
• В соленой морской воде, обладающей антисептическими свойствами, риск что-либо подцепить меньше, чем в пресных водоемах.

СЕКС В САУНЕ

“ЗА”
• Теплая, влажная парная притупляет мысли и обостряет ощущения — условие, очень располагающее к сексу.
• Немного пива, кваса или травяного настоя, вылитого на раскаленные камни, создает пьянящую, истомную, ни с чем не сравнимую атмосферу.
• Отсутствует необходимость раздевать и раздеваться, ибо простыня на бедрах в расчет не берется.

“НО”
• Секс в сауне требует максимально крепкого здоровья. Сердечно-сосудистая система в эти моменты будет работать на износ.

“НУ”
• Лучше все-таки в самый решительный момент перебраться в душ или раздевалку — нагрузки на организм будет меньше, удовольствия — значительно больше, а возможности невзначай прижаться интересным участком тела к раскаленной печке не будет вовсе.
• В бане есть такой интересный предмет, как веник. Некоторые утверждают, что даже в абсолютно невинных ситуациях хождение веника вызывает состояние, близкое к оргазму.

СЕКС В ПОЕЗДЕ

“ЗА”
• Когда в дальней дороге съедены все вареные куры, когда разгаданы кроссворды и когда вы оба убедились, что основной вид железнодорожного пейзажа в нашей стране — это многокилометровые ряды елок больших и елок поменьше, тогда наступает праздность, при которой половые излишества просто неизбежны.
• Движение поезда создает уникальный мерный ритм и добавляет инерцию во фрикционные движения. Главное, подстроиться под стук колес.
• Само осознание того, что ты начал заниматься сексом в Череповце, а кончил в Вологде, может наполнить душу законной гордостью. Тебе подчинилось не только время, но и пространство.

“НО”
• Экономия пространства в купе требует, чтобы спальные места соответствовали размерам одного человека. При самом благополучном раскладе туда влезает максимум полтора. Тесно и неудобно.
• Поезд имеет привычку неожиданно тормозить. Скажем, когда на рельсы выходит корова. Подобное неразумное поведение крупной рогатой скотины может привести к ряду плачевных последствий: губы, разбитые о зубы, лоб, разбитый о вешалку, колено, разбитое о чемодан, фаллос ободранный об открывалку под столом.
• Проводники, как всегда не вовремя, проявляют заботу о пассажирах и штурмуют вашу дверь: “Не нужны ли вам свежие полотенца, горячий чай или сладкие булочки... Подъезжаем к Тараканьим Бродам — не желаете ли выйти подышать?” Если из купе слишком долго не отвечают, обеспокоенные проводники открывают дверь своим универсальным ключом.
• Трагическое состояние санузлов в поездах, не позволяет говорить о какой-либо санитарии и гигиене.

“НУ”
• В самом начале пути стоит умаслить проводника обильными чаевыми, одновременно внедряя в его сознание мысль, что всему на свете вы предпочитаете полное уединение. Даже живописным ландшафтам Тараканьих Бродов.
• Столик между полками обычно прикреплен весьма надежно — ему можно смело довериться.
• Дополнительные комплекты свежего постельного белья и термос с горячей водой отчасти помогут решить санитарные проблемы.

СЕКС В АВТОМАШИНЕ

“ЗА”
• Есть что-то очень сексуальное в смешении запахов бензина и кожи, в ощущении свободы и независимости от кого бы то ни было. Не зря же американская статистика утверждает, что 30% юных американцев впервые приобщились к радостям секса не где-нибудь, а в таком гнездилище порока, как автомобиль.
• Что мы ценим в мужчинах, как не власть, мощь и энергию. Именно за рулем мы являем собой воплощение этих качеств — сто лошадиных сил подчинены тебе, и ты несешь ответственность за жизнь и здоровье симпатичного зайца. Он же подсознательно чувствует к тебе уважение, восхищение и благодарность, особенно, если он сам машину водить пока не умеет.

“НО”
• В светлое время суток при отсутствии затемненных стекол секс в автомобиле весьма рискован, даже если ты наивно полагаешь, что вас никто не видит.
• Если переднее сиденье не откидывается, единственная возможная поза — “кресло”. Это когда он сидит у тебя на коленях. Тебе придется все время следить за тем, чтобы он не стукнулся затылком о потолок. А это отвлекает.

“НУ”
• Останови машину под углом к обочине, чтобы проезжающие по встречной полосе не засматривались на твое лобовое стекло и не создавали на дороге аварийных ситуаций.
• Не включай аварийку. В обычное время ты можешь прыгать на дороге, вырывая у себя волосы, и размахивать белой тряпкой с надписью “SOS”, но никто и не подумает остановиться. Но стоит на минутку задержаться у обочины для затяжного поцелуя, как будешь потрясен количеством участливых добряков, тормозящих возле вас и выясняющих, что случилось и чем помочь.
• Обязательно поставь машину на ручной тормоз, чтобы исключить попытку машины совершить самостоятельную прогулку в самый пиковый момент.

СЕКС В ЛЕСУ

“ЗА”
• Свежий, живительный воздух, запах травы и деревьев, щебетание птичек и рассеянные лучи, пробивающиеся сквозь листву — все настраивает на крайне лирический лад. И хочется расстелить куртку под громадным старым дубом, и пусть ковром вам послужит шелковистая трава, а крышей — кроны могучих деревьев.
• Многие травы, растущие в лесу, такие, как зверобой, девясил, календула, ромашка, иван-чай и другие, используются в фитотерапии. Эфирные вещества, содержащиеся в них, мы усваиваем и при простом вдыхании, поэтому неудивительно, что аромат согретой солнцем травы вселяет в нас и силу, и энергию, и похоть — это, так сказать, химические причины.

“НО”
• “Его кусали муравьи, меня кусали комары...” — Увы! В этих словах заключено много правды. К списку злодеев стоит добавить: мух, слепней, оводов, пчел, ос, шмелей, мошкару, шершней, охотников, грибников и лесников.
• В хвойном лесу — иголки, в лиственном — осока, в смешанном — и иголки, и осока.
• Не так жестко, как на пляже, но все равно жестко.

“НУ”
• Как бы ни манила к себе пушистая трава-мурава у подножья двухсотлетней сосны — в лесу лучше всего заниматься сексом стоя, оставив на себе максимум одежды.

СЕКС В САМОЛЕТЕ

“ЗА”
• Секс на высоте 10000 метров — от этого наверняка захватывает дух. Под вами медленно проплывают города и веси, а вы страстно сжимаете друг друга в объятиях.
• Это прекрасный способ скоротать время и избавиться от тревожных мыслей об авиакатастрофах, зонах турбулентности и воздушном терроризме.
• Если преодоление сложностей доставляет тебе максимум удовольствия, самолет в этом смысле идеален.

“НО”
• Единственное место, где вы сможете насладиться обществом друг друга, это туалет. Не очень романтично и чудовищно тесно.
• В случае попадания в воздушную яму, ты сможешь испытать ряд любопытных ощущений. На какое-то время твое тело придет в состояние невесомости. Пол провалится под ногами, а потолок неожиданно и больно ударит по голове.
• Недостаточная влажность воздуха, высокие нагрузки и перепады давления не способствуют физической активности организма. Возможны одышка, головная боль, тошнота...

“НУ”
• Активный петтинг в соседних креслах под большим пледом авиакомпании в данном случае — наиболее уместный способ решения задачи.

СЕКС В МАГАЗИНЕ

“ЗА”
• Ритм супермаркета вполне способен заставить вас обоих полюбить острые ощущения и настроиться на крайне экспрессивный лад.
• У многих сознание опасности и недозволенности поступка вызывает оргазм само по себе.
• Такое скучное занятие, как ходьба по магазину за покупками, может превратиться в весьма волнующее мероприятие.

“НО”
• Если вас поймают — есть реальный шанс оказаться обвиненным в действиях, оскорбляющих общественную нравственность. Административные нормы до сих пор еще крайне консервативны в этом смысле.

“НУ”
• Направляясь с затаенной усмешкой в кабинку для переодевания, стоит запастись как можно большим количеством одежды для примерки — чтобы ни у кого не возникло вопроса, чем это вы там так долго занимаетесь.
• Если вас застукали — нагло отметайте все обвинения, глядя прямо в глаза. Да! Вы были раздеты, поскольку собирались мерить вот эти джинсы. Если что-то померещилось продавщице — это ее проблемы, а не ваши. Может, у нее сложности в семейной жизни, что свидетельствует о крайне невнимательном отношении дирекции к персоналу. Любые инсинуации в ваш адрес вы автоматически определяете как гнусные измышления и готовы требовать защиты своих чести и достоинства через суд.

Секс в самых неприспособленных для этого местах может быть захватывающим, головокружительным и восхитительным. Главное — чтобы тобой двигало настоящее дикое желание, а не спортивный интерес, иначе дело того не стоит.