Мужчины о худшем сексе

Мужчины, конечно, не плачут, но трагедии в их жизни случаются. Новый джип соседа, красная карточка Уэйну Руни, две полоски на твоем тесте – все меркнет по сравнению с воспоминаниями о Худшем Сексе в его жизни. Кто эти женщины, умудрившиеся испортить лучшее, что есть между людьми, нам рассказали суровые парни из Mens Health.

История неудачного секса №1

Был последний летний день, мой друг отмечал день рождения. Так вышло, что практически все приглашенные привели с собой друзей, и в результате собралось около 50 смутно знакомых между собой людей. Дальше все произошло как-то само собой: я посмотрел на нее, она – на меня, поговорили, выпили, выпили еще, еще поговорили. Часто спонтанные знакомства превращаются в приятные приключения. Но не в этот раз.

Доехали мы до дома. Первое, что меня смутило в раздетой девушке, – интимная стрижка, выполненная в стиле «с тех пор ходит лев обиженный, наполовину стриженный». Хотя это в общем-то ерунда. Но вот когда начался секс, девушка стала с надрывом, до хрипоты орать: «Ы-Ы-Ы-Ы! Ы-Ы-Ы-Ы!», не прерываясь ни на секунду. Я и сам не очень люблю слушать, как рядом надрывается человек, еще менее приятно это слушать соседям.

«А ты могла бы не так громко кричать?» – задал я вопрос в лоб. «Нет, не могла бы. Хочешь, заткни мне рот», – ответила девушка. Деваться было некуда – я заткнул ей рот рукой, отчего «Ы-Ы-Ы-Ы» превратилось в «М-М-М-М». Желание продолжать у меня пропало, но останавливаться было невежливо, поэтому я совершал монотонные движения, а в голове при этом крутилось: «Ну вот, закончилось очередное лето, которое я провел совершенно бессмысленно. Зачем она здесь? Почему у меня не хватит духу заказать ей такси и она останется, а утром снова будет «Ы» и «М»? Зачем вообще этот глупый, несовершенный мир?»

Для полноты картины надо отметить, что всю ночь дама громко скрежетала зубами. А ранним утром ей кто-то позвонил, и она, надев почему-то мои трусы, села на стул рядом с кроватью и затянула минут на 20 типичный разговор «а он? – а ты? – а она? – а ты?». В общем, больше мы не виделись.

Комментарий психолога:

«Это абсолютно типичная и, я бы сказала, нормальная зарисовка из жизни холостяка. Все, что произошло и что мужчина называет «самым плохим сексом в жизни», – на самом деле не плохо, не хорошо, не повод задуматься и не причина пересмотреть взаимоотношения с женщинами. Весь негатив героя связан лишь с тем, что он неожиданно потерпел фиаско как представитель сильного пола: барышня продемонстрировала ему, что она хозяйка положения, территории и даже его трусов.

Ее уверенности в себе вообще можно позавидовать. Согласитесь, даже самая не искушенная в постельных делах девушка прекрасно понимает, что «Ы-Ы-Ы» и «М-М-М» – это не очень-то сексуально, но собственные ощущения волнуют ее больше, чем чье-то мнение. И мужчина такую уверенность и силу, конечно, воспринял как угрозу для себя. И правильно. Чуть-чуть зазевался бы – и девушка перевезла бы к нему свои вещи, стала бы пользоваться его бритвой и еще громче ычать и мычать в постели».

История неудачного секса №2

Как-то раз захотел я чего-нибудь необычного, например, познакомиться по инету ради секса. Нашел соответствующий сайт, написал первой понравившейся девушке. К моему удивлению, она с ходу согласилась сделать мне массаж, ну а я тем более был не против такого расклада.

Дело было жарким летом. Я выскользнул с работы пораньше и поехал к ней домой, обливаясь потом и слюнями (судя по фото, девица была что надо). Дверь открыла незнакомая дама, которая даже смутно не напоминала ту, с сайта, но в мои представления о привлекательных женщинах она худо-бедно вписывалась, поэтому я решил не качать права потребителя. Тем более что я сам хотел разнообразия. Поскольку оба знали, ради чего собрались, чай-кофе пить не стали – я быстро сходил в душ, ибо жарко, а когда вышел, она, уже облаченная в нечто эротично-кружевное, вызвалась делать мне минет. Все шло прекрасно, пока мы не перешли к собственно сексу.

То ли девушка хотела показаться этакой грациозной ланью, то ли она всегда такая гиперактивная, но за тело­движениями партнерши было невозможно уследить. За первые двадцать секунд нашего барахтанья она успела раз пять повернуться вокруг собственной оси, отвести руки и ноги на все предусмотренные природой углы и побывать во всех известных мне позициях. А на двадцать первой секунде она с разворота влепила мне ногой по лицу так, что летний вечер, а вместе с ним и эрекция, для меня померкли. Что больше всего удивило, никакого участия ко мне, медленно опухающему, дама не проявила: пока я высматривал в холодильнике лед, она, как в кино, отдыхала в сладкой истоме.

Свалил я оттуда уже с равномерно синим фингалом в пол-лица и, пока ехал домой, все думал, каким же посмешищем я стану завтра – я ж на работе успел растрепать, куда и зачем еду. Кстати, на 23 Февраля она мне прислала поздравительную эсэмэску с припиской: «Соскучилась!!!» Вот уж не взаимно!

Комментарий психолога:

«Мне эта история напомнила ситуацию в раздевалке спортклуба, когда после тренировки сушишь волосы и красишься, а параллельно наблюдаешь, как примерно тем же самым занимается еще десяток девушек. Каждая из них по-разному намазывает крем, по-разному вытирается – у всех своя физиология, свои манеры, поэтому и наблюдать за этим так интересно. Лично я, в отличие от героя, не намерена осуждать гиперактивную даму. Наверняка найдутся мужчины, которым именно такое поведение покажется идеальным, ну а от случайных травм в постели вообще никто не застрахован.

Но в этой истории показательна ирония, с которой мужчина рассказывает о неудачном сексе. Она подтверждает мысль Фрейда о том, что лучшая защита от страха – юмор. Заниматься сексом, зажимая женщине рот или получая фингал вместо оргазма, – это ситуации, когда мужчины по стечению обстоятельств не смогли отыграть приятную для себя роль доминантного самца и переживают по этому поводу. Поэтому и подыскивают легкую тональность и словесные украшения для разговора о ситуации, которая на самом деле выглядела довольно неприятно. И очень правильно делают: посмеяться над неудачей очень полезно для психики».

История неудачного секса №3

Я очень хорошо помню тот вечер, потому что ни до, ни после я не чувствовал себя в постели глупее и раздраженнее. Хотя вообще-то ждать подвоха было неоткуда: с моей тогдашней девушкой мы жили вместе уже несколько месяцев и как половые партнеры друг друга однозначно устраивали. Но она умудрилась все испортить.

Если кратко, однажды я вернулся с работы и с порога почувствовал, что дома не все в порядке. Шторы задернуты, кругом горят свечи, играет тихая тревожная музыка - в первый момент я реально подумал, что кто-то умер, а я еще не знаю. Даже помню, как в голове пронеслось, что наши планы на выходные придется хоронить вместе с кем-то неизвестным; что нужно будет просить денег в долг; что я вообще не представляю, как себя вести в этой ситуации. Я как был, не раздеваясь, рванул в комнату - и наткнулся на свою девушку без малейших признаков печали на лице. Но атмосферка вокруг царила нездоровая: подруга восседала на постели в окружении роз, свечей, ароматических палочек и клубники.

Апофеоз пошлости был надет на ней самой - кроваво-красное белье не то с пухом, не то с перьями в самых неожиданных местах. Видимо, предполагалось, что при виде всего этого я забуду про голод, усталость и прочие мелочи рабочего дня и с радостью займусь с ней любовью у фальшивого камина. Но этот антураж выглядел так глупо и так театрально, что было неловко и за себя, и за подругу, и за вечер, который никому уже не доставит удовольствия.

В общем, с ролью принца я не справился: зачем-то пошел снимать ботинки (хотя мог бы изобразить страсть прямо в них), почему-то не пришел в восторг при виде шелковых простыней и не засыпал даму комплиментами, как это было положено по ее сценарию. Секс, конечно, случился, но скрыть, что гораздо охотнее я съел бы кусок мяса, чем пару безвкусных зимних клубничин, мне не удалось. В итоге за мной закрепился ярлык «человека, который живет как животное», за ней - звание страдалицы, которую никогда не побалуют джакузи с шампанским, а за нашими отношениями - статус пройденных.

Комментарий психолога:

«А вот это по-настоящему грустная история. Живешь-поживаешь себе с девушкой, знакомишь ее с друзьями, подумываешь, уж не мать ли она твоих будущих детей, а в итоге узнаешь, что тратил свое бесценное время на человека, который совершенно тебе не подходит. Фатальная неправота героини этого рассказа в том, что она забыла: мало кто из людей любит неожиданные сюрпризы, а уж мужчины, для которых важен контроль над ситуацией, - и подавно.

Поэтому советы глянцевых журналов типа «умей удивлять и всегда оставайся для него загадкой» хороши, только если способы удивлять вписываются в рамки мировоззрения какого-то конкретного мужчины. Возможно, если бы героиня истории догадалась сопроводить романтический вечер не чахлой клубникой, а сочным стейком, мужчина закрыл бы глаза и на свечи, и на розы, и на остальные не очень понятные ему атрибуты. Здесь же оправдать его реакцию можно: он в одночасье осознал, что его женщина оказалась не такой, как он думал.

А если уж совсем глубоко анализировать, можно сказать, что герой, видимо, вообще не очень-то доверял своей девушке. Войдя в квартиру, он сразу подумал, что ему не сообщили о чем-то важном. То есть ожидал от своей партнерши такой подставы, не был уверен в ней до конца. Поэтому даже хорошо, что все случилось, как случилось: опасения нашего героя подтвердились, и он не провел остаток жизни с абсолютно чуждым ему человеком».

История неудачного секса №4

У меня в жизни был период, когда я каждую пятницу ходил по клубам. Компания собралась веселая, и мы отрывались на всю катушку. По крайней мере, лично я в то время вел самую настоящую беспорядочную половую жизнь – новые партнерши в моей постели появлялись почти каждую неделю. И вот как-то раз на одной из вечеринок я познакомился с очередной красавицей. Девушка мне понравилась с первого взгляда.

Во-первых, отличная фигура – рост где-то метр семьдесят, стройные ножки, попа без лишних отложений и третий размер груди (друзья мне потом сказали, что она работает танцовщицей в каком-то дорогом ночном кабаке). Во-вторых, у девицы были вполне себе человеческие глаза вместо пары блестящих пуговиц, которыми на тебя обычно смотрят московские тусовщицы, да и улыбалась она, скажем так, харизматично. В общем, я даже не потащил ее в ту же ночь к себе домой, а взял телефон, чтобы для начала поухаживать. Честно говоря, захотелось не просто секса, а еще и человеческих эмоций.

Мы пару раз встретились, сходили в кино, поужинали, но до моей квартиры (как, впрочем, и до ее) дойти не успели. И тут как-то вечером она звонит мне: «Диктуй адрес, я еду». Второй звонок уже с лестничной клетки: «Открывай и не падай – на мне только чулки и корсет». В этот момент я жевал бутерброд и не подавился только потому, что представил, как она в подъезде ждет в одних чулках, а я задыхаюсь на полу перед дверью.

Открываю – не обманула: расстегнутая шубка, под ней какое-то навороченное белье и чулки с поясом. Зашли в комнату, я сел на диван, она немного потанцевала, скинула шубу, села ко мне на колени, и мы начали целоваться. Ты думаешь, повезло чуваку? Как бы не так. Чуть только я осмелел, девушка вскочила и заявила (этими самыми словами): «Я не такая». А какая ты тогда?!

В итоге добиться продолжения я не смог. Вступать в связь девушка не хотела, желала целомудренно лежать в кровати и обниматься. В общем, я вызвал ей такси и больше не отвечал на звонки. А эсэмэски удалял, не читая.

Комментарий психолога:

«Благодаря этому рассказу я еще сильнее зауважала мужчин. Даже суд по правам человека оправдал бы героя, если бы он безжалостно выставил на мороз ту, которая сама звонила, сама надевала подвязки, а потом прикинулась гимназисткой. Девушки, запомните – если ты говоришь: «Давай адрес, я еду к тебе домой», только папа римский может подумать, что ты собираешься делать у него влажную уборку. Все остальные мужчины планеты воспримут эти слова однозначно: ты едешь, чтобы позаниматься сексом.

И говорить в данной ситуации: «Я не такая», – это просто хамство, сродни тому, как подать гостям собачий корм вместо рождественского гуся. Вероятно, девушка таким образом планировала показать широту своих взглядов и одновременно чистоту души, но добилась только того, что как минимум одному человеку она запомнилась не как деликатес, а как глупые консервы».

История неудачного секса №5

Мне никогда не везло с соседками. Это только в фильмах они красивые и похотливые. В жизни же оказывались вечно раздраженными уродинами, периодически долбившими в мою дверь и требовавшими сделать музыку тише. А ведь как здорово иметь регулярный секс без обязательств с подружкой из параллельного стояка! С этой мыслью я переезжал от родителей в отдельную квартиру и верил, что на новом месте мне обязательно должно повезти. Так и случилось – я в первый же день столкнулся в лифте с очаровательной девушкой, с которой к тому же не пришлось знакомиться: мы когда-то учились в одной школе.

Вера (назовем ее так) была на два года меня старше, ее грудь с тех пор стала на три размера больше, а жила она на пять этажей выше. И тоже одна. Я предложил ей заглянуть как-нибудь ко мне на кофе, и это «как-нибудь» случилось следующим же утром. Хорошее начало дня – заняться сексом, когда зубы уже почищены, а душ принят. Неладное я почувствовал сразу же, как начал ее раздевать. Круги под мышками на блузке не очень возбуждали, а их появление было необъяснимым – как же утренняя гигиена? Но я списал все на волнение, которое испытывал и сам. Давно секса не было, ну.

Брюки с нее я стянул сразу вместе с трусами – как нетерпеливый подросток и властный самец в одном худощавом теле. После этого я окончательно пожалел, что ввязался в эту утреннюю эротическую затею. Волос под нижним бельем росло гораздо больше, чем должно быть у девушки с таким приятным личиком и столь шикарным бюстом. Но даже это не могло бы так быстро сбить весь настрой, как запах. А вернее, вонь. Так, пожалуй, благоухает несвежая рыба.

«Хм, мы чем-то взволнованы?» – улыбалась распластанная подо мной Вера и пыталась реанимировать то, без чего наша возня теряла всякий смысл. Кое-как нам сообща удалось восстановить твердость моих намерений, и пятиминутное дрыганье на диване все-таки закончилось. Больше я не приглашал Веру на кофе. И рыбу почти не ем.

Комментарий психолога:

«Скажу как мужчина: столкнувшись с чем-то подобным, можно не просто испытать отвращение, но и стать убежденным женоненавистником. А вот оценивая рассказ с позиции гинеколога, хочу отметить, что гораздо больше меня волнуют не мужские переживания, а странное отношение девушки к себе.

Резкий неприятный запах из собственного влагалища невозможно не чувствовать, поэтому довольно странно, что она ходит по свиданиям, а не по врачам. Конечно, поставить диагноз без подробного обследования нельзя, но чаще всего специфический рыбный «аромат» может быть признаком вялотекущего воспалительного процесса, следствием генетических нарушений обмена веществ и, что наиболее вероятно, симптомом наличия патогенной микрофлоры.

Такое состояние называется бактериальным вагинозом, или дисбактериозом влагалища: количество полезных лактобактерий, способствующих очищению влагалища, у женщины снижается, а количество условно-патогенных микроорганизмов, провоцирующих заболевание, например, при снижении иммунитета, наоборот, увеличивается. Во влагалище накапливаются продукты обмена «вредной» микрофлоры – и появляется характерный запах селедочного рассола. Кстати, условно-патогенная микрофлора влагалища может перейти и к партнеру, где она будет вести себя точно так же»